¡Quema madera es: El nickname y los apodos!

Bueno, bueno, pues en otro blog que tuve, y que no le muestro a nadie porque me avergüenzo, me eché el choro de porqué uso el nickname de Nostromo, mas aprendo de mis errores y ahora mejor platicaré de los apodos que me han acompañado en la vida.

El primero que recuerdo, el de la primaria, me disfrazaron de pollito con un traje hecho de plumas amarillas reales, una verdadera artesanía, desde ése día todos me decían Pollito que me duró como hasta cuarto o quinto año de primaria, cuando ya sonaba muy cursi y me lo cambiaron por El Pollo y con ése me quedé y así me llamaban mis compañeros, mis maestros y hasta los papás de mis compañeros. Nadie me preguntó nunca si me gustaba y yo hasta terminé por aceptarlo, de hecho me esperaban peores.

Como en la secundaria, donde en general me fue muy mal y el apodo sólo fue una de tantas. En aquél entonces yo no pesaba más de 45 kilos, era muy flaco. No recuerdo muy bien cómo fue (tal vez lo he bloqueado y no me quiero acordar) unas chicas de tercero en el transporte escolar comenzaron a decirme Vitolo en referencia clara a La Vitola actriz también muy flaca que sale en algunas películas de Tintán. El apodo no me gustaba y yo gritaba que no me gustaba, como es bien sabido esto provoca la reacción opuesta de igual magnitud y toda, toda la secundaria fui El vitolo.

Entrando a la prepa (Escuela Nacional Preparatoria N° 2) el primer día un wey gordo, negro, trompudo, pero con las piernas flacas, víctima eterna seguramente de los apodos, antes de que lo jodieran se puso a poner apodos (estrategia chingativa si, pero poco efectiva). Dijo que yo me parecía a Paul Pfeiffer de “Los Años Maravillosos”, comenzaron a llamarme Pol. –Ése no está tan manchado –Pensé yo y antes que se les ocurriera algo más culero comencé a presentarme así. Mucha gente, incluyendo profesores, pensaba que así me llamaba y me decían que no estaba yo en su lista y que había un Eduardo Armendáriz (mi nombre real) que nadie conocía.

Salí de Prepa 2, entré a la universidad y todo parecía muy tranquilo hasta que me encontré (o me encontró) un excompañero de la prepa y comenzó a decirme Pol –¿No que te llamas Eduardo? –Me preguntó uno de mis nuevos universitarios compañeros. –Si, me lo dice por Paul Pfeifer, así me decían en la .... –¡Ouch! Qué wey, hubiera dicho que era por Paul McCartney, Paul Newman, Paul Anka, Paul Stanley. Y buena parte de la carrera (casi toda, todavía hay quien se acuerda) muchos me decían Faifer.

Ahora veo que no fueron muchos apodos los que tuve, aunque esos fueron los más duraderos hubo algunos transitorios como: mmm... pues. Una vez un wey me dijo Lenguardo, el año pasado cierto grupo de personas me decían Harry Potter, Prisilio cuando comencé a usar lentes, en referencia a Prisi, la gallinita que salía con el Gallo Claudio.

En lo personal no me gustan los apodos, cuando me presentan a alguien por su apodo siempre le pregunto su nombre y así le llamo, cortesía que no todos devuelven. Y de plano quienes me quieren mucho en la web me dicen Nostromo, nickname que escogí, como la nave de la película “ALIEN” y como el libro de Joseph Conrad.

El mejor apodo, autoimpuesto, que uno pueda tener es El caca. Si alguien se presenta: -Hola mucho gusto, soy El caca -ya no hay forma posible de chingarlo, es más, ponerle cualquier otro apodo sería hacerle un favor.

¡Quema madera es: Híjole se acentúa!

Mi amiga Lupita me señaló que la palabra "híjole", que en la quemadera "Nostromo VS la corrupción" escribí mal, se acentúa. Yo le dije (tratando de cubrir mi error con una broma, de esas que sólo yo entiendo) que “híjole” no es una palabra, sino dos.

Mas me quedé con la estocada atravesada, lo consulté al Diccionario de la lengua española en línea, esperando que la palabra ni siquiera existiera en el español y ¡ZAZ! En mi cara, si existe y si se acentúa. ¡Híjole!

¡Quema madera es: Ya no volver a buscarla!

Cuando la conocí sentí que tenía todas las cualidades que me gustan en una mujer, aunque sólo hasta que la conocí supe que así, como ella, me gustaban las mujeres. Desafortunadamente ella no pensaba lo mismo de mí y peor aun, ella estaba muy, muy enamorada de Poncho el chico, amigo mío de quien algún día les contaré. Ellos tuvieron lo suyo (fueron novios pues, según ella) algo así como 5 minutos (más bien fueron como 2 o 3 semanas) y durante ese tiempo yo pensé, muy pendejamente, que ella y yo podríamos ser amigos.

Luego, cuando terminaron, pensé que podría cortejarla, mas ella tuvo la amabilidad de explicarme que jamás andaría con el amigo de alguien que fue su novio por 5 minutos (más bien como 2 o 3 semanas), pero que podíamos ser amigos. Y yo le creí.

Mas curiosamente, siempre que la buscaba, ella estaba muy ocupada o muy cansada para verme. –Ya te avisaré cuando tenga tiempo –me decía, y yo pendejamente le creía.

Hasta que un día la llamé y le pregunté si podía ir a buscarla a su casa, ella me dijo que no porque se acababa de levantar, que llegara en dos horas. Cuando llegué, ella salió con cara de no haber dormido muy bien últimamente.

-¿Cómo estás? –le pregunté.

-Bien cansada –me dijo. –No he dormido bien, he ido a muchas fiestas –(¿no que siempre estaba muy ocupada?).

-Ah, órale ¿y qué sientes de haber terminado tu carrera?

-Mucha incertidumbre, ¿qué tal que me equivoco en algo? Tendré la vida de alguien en mis manos.

Los médicos tienden a pensar que sólo en sus carreras se toman decisiones de vida o muerte.

-¿Quieres salir? –Le propuse.

-¿A dónde?

-Podemos ir a Coyoacán a ver el partido en algún lugar, hoy juega la selección. -A ella le gusta el futbol, aclaro.

-No, sólo quiero dormir.

-Bueno, pues quédate a dormir –Le di un beso en la mejilla y me marché sin voltear atrás.

Y decidí no volver a buscarla. Estoy de acuerdo con quien opine que ella no tenía ninguna obligación de salir con migo y menos si se sentía cansada. Sólo fue que ese día entendí que nunca podría hacerla sentir eso que se siente cuando, por muy cansado que se esté, al ver a la persona amada queremos ir a reventarnos toda la noche.

¡Quema madera es: Mi reino por un cigarro!

-¿Les molesta que fume? -Nos preguntó a tiempo que encendía su cigarro, ¿O fue a tiempo que podaba el pasto?

-No, para nada. -Respondimos casi a coro los que estábamos sentados en la misma mesa de una taquería.

-¿Gustan uno?

-No, gracias, no gracias.

Yo sólo moví la cabeza diciendo que no a tiempo que pensaba: Si quiero pero tengo miedo de morir de cáncer pulmonar, además ya me tragué la idea de que fumar disminuye mi desempeño sexual.

-¿Seguros? Ya sólo queda uno y es feo fumar un cigarro mojado.

Cuando sólo queda un cigarro y varios fumadores, se lo rolan y no falta el que lo babea.

-¡Qué desagradable! -exclamé con gesto de asco como si nunca lo hubiera hecho.

-Lo hacen para que no se desperdicie -explicó la hermana de mi amiga -para los fumadores un cigarro es valioso. Unas amigas, cuando apagaban el cigarro a media colilla, la guardaban porque para ellas es valioso.

-Increíble -dije como si yo no lo hubiera hecho.

¡Un cigarro o hasta la colilla son objetos con valor en el entorno adecuado! Es bien sabido que en la cárcel, los cigarros circulan como moneda. Recuerdo cómo en "Big Brother" algunos cambiaban su comida por cigarros.

Cuando comencé a escribir esta nota se me antojó un cigarro, mas tengo miedo de morir de cáncer pulmonar, además ya me tragué la idea de que fumar disminuye mi desempeño sexual.

¡Quema madera es: Cuando "El Gober Precioso" y Nostromo están de acuerdo!

¡Me lleva el diablo! En estos días he estado trabajando en un video para Poncho el chico, por eso no he podido quemarles su madera.

Vale, pues aquí leí algo más al respecto del caso de los niños con seis dedos en Puebla, el propio gobernador opina:

“Los males congénitos que presentan los niños de la comunidad San José Tejaluca no es por el contacto (sic) que tienen con las aguas de Valsequillo, que ciertamente están contaminadas y provocan leucemia, sino por los casamientos entre hermanos, primos y familiares.” - Mario Marín, gobernador de Puebla

De manera que "Mi gober precioso" (¡Mi héroe chingao!) y yo estamos de acuerdo (Algo estoy haciendo mal en mi vida).

Además la gente del pueblo ya se enojó y no quieren saber nada más de periodistas metiches. Aparentemente hasta el abuelo del niño que aparece en la foto con 6 dedos, ya podía contar del uno al 12 con ambas manos, antes, mucho antes, de que existiera la presa.

¡Leucemia, señores, leucemia! -dicho por el mismo "Gober precioso", ¿recuerdan que también el Sr. Burns ya nos lo había explicado? -Las aguas, contaminadas, de la presa de Valsequillo sólo provocan leucemia.

¡Nostromo ama a Madow¡

¡Quema madera es: Nostromo VS La corrupción (Primera parte)!

La jacaranda que crece en la entrada de mi casa ya extendió sus ramas hasta la casa del vecino, para evitar broncas tengo que podarla, pero antes voy a quemarles su madera de hoy.

Cuando tenía 16 era un chamaco caliente, suertudo y pobre, con Claudia nos poníamos unos fajes chingones en donde se nos antojara y se nos antojaba en todos lados. En una ocasión se nos antojó frotar nuestros cuerpos en un parque. Debo admitir que lo nuestro era mucho más que sólo darnos unos besos, al poco rato llega un policía a interrumpirnos y decirnos que estábamos cometiendo "faltas a la moral".

-Muéstrame tu identificación -Me pidió el heroico policía que al ver que se cometía un delito acudía a sancionarlo.

-No tengo, ¿tú cómo te llamas? -respondí altanero, no conforme con violar la ley tuteo al heroico policía. Uno tiene que responder en el mismo tono que le hablan, regla del albur, aunque a los weyes con placa es mejor darles por su lado, en ese entonces no lo sabía.

-¡Cómo que quien soy! -ya enojado y escupiendo las palabras -¡El uniforme de qué crees que es! ¿De bolero? ¿Si te estuvieran asaltando llamas a un bolero?.

-Ya sé que eres policía -y ya le estaba bajando a mi tono -te pregunté cómo te llamas.

-¡Ya te dije que soy bolero! Pareja llámale a la patrulla para remitirlos.

Bueno yo ya hasta deseaba que me presentaran en un ministerio publico, pedir que se me explicara cuál era mi delito, cuando me dijeran: "Faltas a la moral" exigiría testigos que lo confirmaran, diría que era menor de edad igual que mi novia y que no me habían leído mis derechos, que no me habían dejado hacer una llamada y que tenía derecho a un abogado, si no tenía para pagar uno, el estado debería proporcionármelo. Bueno, no tanto así como de serie gringa pero si esperaba poder defenderme con lo aprendido en mis clases de "Derecho positivo mexicano"

-Omega, omega, solicitamos un 18 aquí en bla, bla, bla. -o algo así dijo el otro heroico policía a su radio.

-¡Va a venir la patrulla y los vamos a remitir a los dos!

-Muy bien, aquí la esperamos.

En ese momento comencé a darme cuenta (¿Ven mi agilidad mental?) que podía meter en una bronca a mi novia y pensé en cambiar mi estrategia, por otro lado ya me había puesto altanero y no iba a aflojar ahora. Se me acerca el otro policía y me dice bajito:
-¿Quieres esperar a la patrulla? o tú dices.

¡Ajá! Los heroicos policías se transformaron en corruptos policías. Yo, un ciudadano responsable, no cedería a darles la mordida por salvar mi pellejo, o el de mi novia (aunque se es ciudadano hasta los 18). Pondría en su lugar a estos malos servidores públicos.

-Hijole oficial, no tengo ni qué decirle ¿usté cree que no me gustaría llevar a mi novia a un hotel o ya por lo menos al cine en vez de traerla al parque? Soy estudiante mire -y le iba a enseñar mi credencial pero ¿no que no traía? -estudiamos aquí en Prepa 2 y a veces no tengo ni pa' los pasajes.

-Pues es que yo tengo que hacer mi trabajo. -Dijo el amedrentado policía que sentía el rigor de mis palabras.

-Pues si yo entiendo pero, flexibilidad ¿no puede quedar en una llamada de atención y ya?

-Pues es que ya llamamos a la patrulla.

-Además si lo ofendí en algo discúlpeme, no fue mi intención.

Pues bueno, estuvimos ahí unos 5 minutos más y los policías al darse cuenta de mi jodidez nos dejaron ir.

-Pues mira -me dijo el primero de ellos -ya se tardó mucho la unidad, como sabes no te podemos retener aquí mucho tiempo, pero no vuelvas a hacerlo, este es un parque familiar y hay familias.

-Gracias oficial, si dice usted bien, ya nos vamos.

Ése fue mi primer encuentro con la heroica policía del Distrito Federal, del que gracias a mi astucia salimos bien librados y sin tener que dar mordidas.

Nostromo 1, Corrupción 0

¡Quema madera es: Tener 3 ojos ó 24 dedos!

¿Quien no ha visto alguna vez "Los Simpsons"? Los que han vivido debajo de la tierra, sin televisión, los últimos 16 años y los habitantes de Irán. Si no estás dentro de esos dos conjuntos es muy probable que hayas visto algún capítulo donde sale "Blinky", pez con 3 ojos debido a los efectos ambientales de la planta nuclear de Springfield. En el episodio "Dos autos en cada garage y 3 ojos en cada pez" El Sr. Burns defiende al pez, argumentando que es el siguiente paso en la evolución, en vez de haber mutado por los desperdicios tóxicos que se vierten al río desde su planta nuclear. A mí se me hizo un episodio de lo más divertido pero mi ingenuidad no me permitió darme cuenta que eso era perfectamente posible en el mundo real, en México, en Puebla.

Así es mis lectores (si es que los tengo) en un pueblito llamado Tzicatlacoyan hay unos 50 niños, en una población de 200, con singularidades como 6 dedos en manos y pies, labio leporino, paladar hendido, altos niveles de plomo en la sangre y algunos casos de retraso mental, aunque no son los más destacados por obvias razones.

Algunos dicen que esto es debido a la contaminación de la presa de Valsequillo (en donde curiosamente no hay ninguna planta nuclear ni Sr.Burns), otros afirman que otra posible causa es la pobreza extrema y la falta de ácido folico en las madres -la neta no creo- y, la que más me gusta, la alta consanguinidad. Es bien sabido que aquellos que tienen usos y costumbres como vivir en poblaciones pequeñas y casarse con sus primas (y/o tener hijos con sus hermanas) suelen darle en la torre a sus chamacos. Caso bien documentado en "Cien años de soledad" donde por eso salió un niño con cola de marrano -La neta no la he leído pero me han contado, me da hueva el realismo mágico de García Márquez, aunque "Crónica de una muerte anunciada" estuvo chida, como cuando los asesinos se rasuran con los cuchillos de destazar puercos, escena muy semejante a cuando Rambo se afeita con un cuchillo mientras mira su reflejo en el otro, cosas bien de macho pues-.

Bueno, volviendo al asunto que nos atañe, el Sr. Burns nos explicaría que si le preguntamos a un científico, éste nos dirá que en ocasiones la naturaleza induce cambios en los individuos de una especie. Si estos cambios son exitosos y proporcionan alguna ventaja a los individuos, la mutación será transmitida a sus descendientes propiciando así lo que se conoce como "evolución de las especies".

Así queda claro, nada tiene que ver la contaminación de la presa de Valsequillo con que haya niños con 24 dedos, seguramente serán pianistas extraordinarios o desarrollarán un sistema numérico duodecimal (base 12 pues). ¿Y los altísimos niveles de plomo en su sangre? Bueno tal vez porque son X-men y tienen poderes sobre los metales.

¡Nostromo ama a Madow!

¡Quema madera es: La señal de prueba!

THE BIG BANG!

(o el nacimiento de ARPANET)
por
Leonard Kleinrock

It was back in '67 that the clan agreed to meet.
The gangsters and the planners were a breed damned hard to beat.
The goal we set was honest and the need was clear to all:
Connect those big old mainframes and the minis, lest they fall.

The spec was set quite rigid:  it must work without a hitch.
It should stand a single failure with an unattended switch.
Files at hefty throughput 'cross the ARPANET must zip.
Send the interactive traffic on a quarter second trip.

The spec went out to bidders and t'was BBN that won.
They worked on soft and hardware and they all got paid for fun.
We decided that the first node would be we who are your hosts
And so today you're gathered here while UCLA boasts.

I suspect you might be asking "What means FIRST node on the net?"
Well frankly, it meant trouble, 'specially since no specs were set.
For you see the interface between the nascent IMP and HOST
Was a confidential secret from us folks on the West coast.

BBN had promised that the IMP was running late.
We welcomed any slippage in the deadly scheduled date.
But one day after Labor Day, it was plopped down at our gate!
Those dirty rotten scoundrels sent the damned thing out air freight!

As I recall that Tuesday, it makes me want to cry.
Everybody's brother came to blame the other guy!
Folks were there from ARPA, GTE and Honeywell.
UCLA and ATT and all were scared as hell.

We cautiously connected and the bits began to flow.
The pieces really functioned - just why I still don't know.
Messages were moving pretty well by Wednesday morn.
All the rest is history - packet switching had been born!