¡Quema madera es: Ora si, comentarios a la "Ley de acceso de las mujeres a una vida libre de violiencia del Distrito Federal"!

Me entero que en el Distrito Federal los derechos de las mujeres son tan pisoteados, que hay que hacer una ley para garantizar su derecho a una vida libre de violenica. Esta ley ya fue aprobada y se publicó en la gaceta del Distrito Federal, pueden bajarla aquí. Si eres mujer es muy importante que la conozcas y si no eres mujer también.

El objetivo de dicha ley es especificar cuándo las mujeres están siendo agredidas y qué hay que hacer para protegerlas. Por ejemplo en el Artículo 6 se definen los tipos de violencia contra las mujeres, y ha sido tema de discusión en muchos medios en particular el Párrafo V que define la violencia sexual así:

Toda acción u omisión que amenaza, pone en riesgo o lesiona la libertad, seguridad, integridad y desarrollo psicosexual de la mujer, como miradas o palabras lascivas, hostigamiento, prácticas sexuales no voluntarias, acoso, violación, explotación sexual comercial, trata de personas para la explotación sexual o el uso denigrante de la imagen de la mujer

Así que la discusión se está centrando en que, si las mujeres son agredidas por ser miradas lascivamente o se les habla con palabras lascivas. ¿Quién va a juzgar la lascividad de las miradas o las palabras? y ¿Cómo serán castigados los que miren o hablen con lascivia? Esta ley no especifica una sanción a estas conductas, eso deberá hacerse en el reglamento que respalde a la ley y que emitirá el jefe de gobierno del DF (tiene 60 días para hacerlo). Mas les puedo adelantar lo que va a pasar: nada. ¿O se imaginan a una mujer demandando a alguien porque la vieron feo? ¿Los policías van ahora a andar tras los lascivos? -Usted señor es un morboso, su concupiscencia violenta a las mujeres. Por eso 20 horas de arresto- Eso no va a ocurrir.

Además otra de las críticas que se le han hecho a esta ley es que dentro de las medidas de atención a las mujeres violentadas están el otorgamiento de vivienda, créditos para ésta u oportunidades de empleo. Lo cual podría usarse como un incentivo para violentar a las mujeres o que alguna, en su torcida mente (o su enorme necesidad), consintiera ser violentada para acceder a estos beneficios.

Para saber más:

• Las “miradas lascivas” serían delito
• Entra en vigor ley que castiga miradas lascivas
• Miradas lascivas no serán castigadas: ALDF

Lo mejor sería no tener que hacer leyes para proteger a las mujeres. Educar a las nuevas generaciones, a los niños, a las niñas, en el sentido de que sólo nosotros podemos cambiar las costumbres machistas que dañan a nuestras madres a nuestras parejas, a nuestras hermanas, a nuestras mujeres.

Próximamente en ¡Quema madera!: Consejos para mujeres y hombres para evitar las miradas lascivas.

¡Quema madera es: Las palabras inconvenientes en la CURP!

Me encontraba haciendo un programa que reconociera el formato de la CURP (Clave Única de Registro de Población) y encontré algo que llamó mi atención; como probablemente sepan los primeros cuatro caracteres de la clave se componen así: La letra inicial y la primera vocal interna del primer apellido, la letra inicial del segundo apellido y la primera letra del nombre. Por ejemplo si alguien se llama "Salgado Briseño Concepción" las primeras cuatro letras de su CURP serían "SABC" pero si alguien se llama "Nadales Cisneros Oswaldo" su CURP comenzaría con "NACO" y no basta con ser naco como para que hasta en la CURP esté indicado. Por eso la gente de la secretaría de gobernación, siempre atenta a las buenas costumbres, tiene una lista de "Palabras inconvenientes" que pudieran resultar de una desafortunada combinación de apellidos y nombre (Ver tabla).

Como vimos hoy hasta la composición de una CURP puede resultar chusca pero no perdamos de vista la seriedad del asunto "La Clave Única de Registro de Población es un instrumento que permite registrar en forma individual a todas las personas que residen en el territorio mexicano, así como a los mexicanos que radican en el extranjero". Para saber más pueden bajar el Instructivo para la CURP de la secretaría de gobernación.

Además siempre quise poner todas estas palabras en mi blog y hasta ahora encuentro un pretexto para ponerlas todas juntas en un sólo post.

Catálogo de palabras inconvenientes.

Palabra inconveniente	Sustituida por	Palabra Inconveniente	Sustituida por
BACA	BXCA	LOCO	LXCO
BAKA	BXKA	LOKA	LXKA
BUEI	BXEI	LOKO	LXKO
BUEY	BXEY	MAME	MXME
CACA	CXCA	MAMO	MXMO
CACO	CXCO	MEAR	MXAR
CAGA	CXGA	MEAS	MXAS
CAGO	CXGO	MEON	MXON
CAKA	CXKA	MIAR	MXAR
CAKO	CXKO	MION	MXON
COGE	CXGE	MOCO	MXCO
COGI	CXGI	MOKO	MXKO
COJA	CXJA	MULA	MXLA
COJE	CXJE	MULO	MXLO
COJI	CXJI	NACA	NXCA
COJO	CXJO	NACO	NXCO
COLA	CXLA	PEDA	PXDA
CULO	CXLO	PEDO	PXDO
FALO	FXLO	PENE	PXNE
FETO	FXTO	PIPI	PXPI
GETA	GXTA	PITO	PXTO
GUEI	GXEI	POPO	PXPO
GUEY	GXEY	PUTA	PXTA
JETA	JXTA	PUTO	PXTO
JOTO	JXTO	QULO	QXLO
KACA	KXCA	RATA	RXTA
KACO	KXCO	ROBA	RXBA
KAGA	KXGA	ROBE	RXBE
KAGO	KXGO	ROBO	RXBO
KAKA	KXKA	RUIN	RXIN
KAKO	KXKO	SENO	SXNO
KOGE	KXGE	TETA	TXTA
KOGI	KXGI	VACA	VXCA
KOJA	KXJA	VAGA	VXGA
KOJE	KXJE	VAGO	VXGO
KOJI	KXJI	VAKA	VXKA
KOJO	KXJO	VUEI	VXEI
KOLA	KXLA	VUEY	VXEY
KULO	KXLO	WUEI	WXEI
LILO	LXLO	WUEY	WXEY
LOCA	LXCA

¡Quema madera es: Yerba y sexo!

   Estoy tratando de hacer una lista de las cosas que me atraen en una mujer y pensando sobre lo que me pone caliente, ganoso, es decir, lo que me excita, recordé una anécdota que me ocurrió hace algunos años.

   Algo que me puede poner bien hot es lo diferente. Una mujer que tenga algo peculiar, distintivo, fuera de lo común ya la lleva de gane conmigo. Llegó a mi vida la ex-novia de un amigo. Nel, sólo se dieron unos besos, quiero pensar, siempre evito removerle el atole a mis amigos (¿Entonces me gusta más removerselo a desconocidos? Chale, eso es materia para otro post), pero esta chica tenía algo que me atrajo bien cabrón, por un lado uno la ve muy tranquila, pft, de se guro se la pasa estudiando, hasta ha de ser aburrida. Sin embargo, basta platicar pocos minutos con ella para darse cuenta que debajo de esa pinta de nerd hay una chava bien desmadrosa. Además es muy velluda, ¡uta! el clavo en mi ataúd, siempre he pensado que es hormonal, hacer el sexo con una mujer así ha de ser una montaña rusa (jajaja, bueno, eso lo vi en "El lado oscuro del corazón" pero si me la creí).

   Bueno, que me la ligo y somos novios, yo como buen novio fingía interesarme en sus cosas, como la pinche música de trova, para que un día hiciéramos el amor más que tener sexo. Una tarde (les digo que me gustan locas) sin razón alguna, me llama y me dice que lo nuestro ha terminado. -¡Chales!- digo yo, pero bueno, así ya podía tirar todos los discos piratas de pinche música de trova que había comprado.

   Llega mi cumpleaños, me llama para felicitarme y la invito al desmadre en la noche. Para ese entonces yo ya andaba tras los huesos de una secretaria, pero ella, mi chica nerd, desmadrosa, velluda, me dice que de regalo de cumpleaños hay algo que quiere que hagamos juntos.

-¡A huevo!- pensé yo.

-Quiero que nos pongamos pachecos juntos- me dijo.

   ¡Ah! con drogas y todo el asunto, bueno aunque no es mi estilo, eso me pasa por andar con chavas "diferentes". Nos ponemos de acuerdo y le pusimos fecha.

   Así llega mi anhelada noche, primero fuimos a una reunión con unos amigos de ella y yo convivía bien a toda madre sabiendo lo que me esperaba. Nos fuimos de ahí y en el auto me pregunta:

-¿Dónde podremos hacerlo tranquilamente?

-Ps en un hotel- respondo con voz experta.

   Llegamos a uno de esos bien baratos, con garage, y nos metimos a la habitación.

-¿Crees que nos digan algo de que fumemos marihuana aquí?

   ¡Awwwww, cuánta inocencia!

-¡Claro que no¡ En estos lugares pasan cosas peores- respondo con voz experta.

   Pues saca su yerba, sus sabanitas y hábilmente, ahora la experta es ella, arma dos churros bien compactos. Cada quien prende el suyo, hablamos de alguna pendejada seguramente y nos tendemos en la cama.

-¿Ya te está haciendo efecto?

   Dirijo la mirada hacia uno de los vértices del cuarto y los ángulos ya no se ven rectos.

-Si- respondo con voz inexperta.

   Entonces ella comienza a decir algo sobre sus experiencias con las drogas, lo cual a mí me vale madre porque en ese momento recuerdo que yo también iba a otra cosa. Mientras ella habla, deslizo mi mano por debajo de su blusa acariciando su vientre. No se cuánto tiempo estuve así porque pacheco uno el tiempo no es lo mismo, solo se que ella paró su perorata, detuvo la mano que la acariciaba y dijo:

-¿Qué estas haciendo?

-Hay cosas que no necesitan explicación- le susurré al oído (o de pacheco igual fue al ojo).

   Ella suelta mi mano, yo lo tomo como un permiso para continuar, por unos segundos ella no dice ni hace nada, me vuelve a detener la mano y me dijo una frase que yo nunca olvidaría:

-Mmmmm.... Tal vez si estuviera borracha, mejor no.

   En ese momento lo único que me quedaba era tomar por lo que había ido a huevo. Digo, una mujer entra por su propia voluntad a un hotel, de esos baratos, con un hombre y por propia voluntad se pone bien pacheca. ¿Pues a qué creía que la había llevado? ¿A oír canciones del Sargento Pimienta?. Seguramente ningún jurado me encontraría culpable de violación. A punto estaba yo de ser congruente con mis pensamientos cuando me dí cuenta.

   ¡Ah chinga!, pero si esta vieja me acaba de insultar, osea que tendría que estar PACHECA Y BORRACHA para TAL VEZ echarse un palo conmigo. La situación me pareció tan grotesca, absurda y estúpida, que perdí todo deseo sexual.

-¡Chinga tu madre!- le dije y me volví dándole la espalda.

   Después de no sé cuánto tiempo, me dijo:

-¿Me llevas a mi casa?

   ¡Tal vez si estuviera borracho! Pensé en decirle, mas lo mejor era terminar con esa estupidez lo más rápido posible. Así que mucho menos pachecos, nos fuimos.

   Desde entonces odio la marihuana (pinche síndrome post traumático) ¿Qué clase de droga es esa que no desinhibe el deseo sexual?

¡Quema madera es: Nostromo VS La corrupción (Primera parte)!

La jacaranda que crece en la entrada de mi casa ya extendió sus ramas hasta la casa del vecino, para evitar broncas tengo que podarla, pero antes voy a quemarles su madera de hoy.

Cuando tenía 16 era un chamaco caliente, suertudo y pobre, con Claudia nos poníamos unos fajes chingones en donde se nos antojara y se nos antojaba en todos lados. En una ocasión se nos antojó frotar nuestros cuerpos en un parque. Debo admitir que lo nuestro era mucho más que sólo darnos unos besos, al poco rato llega un policía a interrumpirnos y decirnos que estábamos cometiendo "faltas a la moral".

-Muéstrame tu identificación -Me pidió el heroico policía que al ver que se cometía un delito acudía a sancionarlo.

-No tengo, ¿tú cómo te llamas? -respondí altanero, no conforme con violar la ley tuteo al heroico policía. Uno tiene que responder en el mismo tono que le hablan, regla del albur, aunque a los weyes con placa es mejor darles por su lado, en ese entonces no lo sabía.

-¡Cómo que quien soy! -ya enojado y escupiendo las palabras -¡El uniforme de qué crees que es! ¿De bolero? ¿Si te estuvieran asaltando llamas a un bolero?.

-Ya sé que eres policía -y ya le estaba bajando a mi tono -te pregunté cómo te llamas.

-¡Ya te dije que soy bolero! Pareja llámale a la patrulla para remitirlos.

Bueno yo ya hasta deseaba que me presentaran en un ministerio publico, pedir que se me explicara cuál era mi delito, cuando me dijeran: "Faltas a la moral" exigiría testigos que lo confirmaran, diría que era menor de edad igual que mi novia y que no me habían leído mis derechos, que no me habían dejado hacer una llamada y que tenía derecho a un abogado, si no tenía para pagar uno, el estado debería proporcionármelo. Bueno, no tanto así como de serie gringa pero si esperaba poder defenderme con lo aprendido en mis clases de "Derecho positivo mexicano"

-Omega, omega, solicitamos un 18 aquí en bla, bla, bla. -o algo así dijo el otro heroico policía a su radio.

-¡Va a venir la patrulla y los vamos a remitir a los dos!

-Muy bien, aquí la esperamos.

En ese momento comencé a darme cuenta (¿Ven mi agilidad mental?) que podía meter en una bronca a mi novia y pensé en cambiar mi estrategia, por otro lado ya me había puesto altanero y no iba a aflojar ahora. Se me acerca el otro policía y me dice bajito:
-¿Quieres esperar a la patrulla? o tú dices.

¡Ajá! Los heroicos policías se transformaron en corruptos policías. Yo, un ciudadano responsable, no cedería a darles la mordida por salvar mi pellejo, o el de mi novia (aunque se es ciudadano hasta los 18). Pondría en su lugar a estos malos servidores públicos.

-Hijole oficial, no tengo ni qué decirle ¿usté cree que no me gustaría llevar a mi novia a un hotel o ya por lo menos al cine en vez de traerla al parque? Soy estudiante mire -y le iba a enseñar mi credencial pero ¿no que no traía? -estudiamos aquí en Prepa 2 y a veces no tengo ni pa' los pasajes.

-Pues es que yo tengo que hacer mi trabajo. -Dijo el amedrentado policía que sentía el rigor de mis palabras.

-Pues si yo entiendo pero, flexibilidad ¿no puede quedar en una llamada de atención y ya?

-Pues es que ya llamamos a la patrulla.

-Además si lo ofendí en algo discúlpeme, no fue mi intención.

Pues bueno, estuvimos ahí unos 5 minutos más y los policías al darse cuenta de mi jodidez nos dejaron ir.

-Pues mira -me dijo el primero de ellos -ya se tardó mucho la unidad, como sabes no te podemos retener aquí mucho tiempo, pero no vuelvas a hacerlo, este es un parque familiar y hay familias.

-Gracias oficial, si dice usted bien, ya nos vamos.

Ése fue mi primer encuentro con la heroica policía del Distrito Federal, del que gracias a mi astucia salimos bien librados y sin tener que dar mordidas.

Nostromo 1, Corrupción 0