¡Quema madera es: Porque usted lo pidió: Cómo saber cuando tenemos una linda amistad!

Muchas veces creí estúpidamente que podía terminar en la cama con una linda chica comenzando por actuar como su "amigo" o su consejero sentimental. Mientras esta estrategia funciona muy bien en las comedias románticas, de regreso a la realidad sólo me estaba engañando a mí mismo. Una vez convertido en amigo ellas no me necesitan para el sexo.

Ahora puedo decir que tengo bastante experiencia en el asunto y ya identifico sin dudas cuándo sólo soy amigo.

Compañeros, salgan corriendo al oír frases como:

• Contigo puedo hablar de cualquier cosa.
• Eres un chico muy lindo.
• Eres como un hermano para mi.

y la inolvidable

• Tú sí me entiendes, no como el wey que me ando tirando.

Cuando decidí juntar lo que me quedaba de valor y le proponía a alguna de mis amigas demostrarnos nuestro cariño más físicamente me dijeron:

• No quiero arruinar nuestra amistad.
• Te quiero mucho como para sólo tener sexo.
• Es más bello lo que ya hay entre nosotros.

y así.

Una vez en Zipolite Oaxaca conocí a Iana, una linda rubia de República Checa. Pasamos la tarde en la playa platicando y yo le explicaba cosas de México. Cuando le pregunté si quería ir a tomar unos tragos esa noche me dijo que ya había quedado con alguien más. Yo puse mi cara de no me dolió y dije: -Está bien, ya será en otra ocasión. Luego de ver un hermoso atardecer me fui a mi cabaña y me puse a leer tratando de no pensar en ella. Me estaba quedando dormido cuando tocaron a mi puerta.

-Toc, toc, toc.

-¿Quién?- Pregunté esperando a algún borracho que no encontraba su cabaña.

-Soy yo Iana.

No se cómo, de un salto desde la cama ya estaba yo abriendo la puerta. Entró y me abrazó, comenzó a decirme que el tipo con el que salió había tratado de emborracharla para llevarla a la cama, que ella no era tonta y sabía cuando trataban de engañarla. Luego de contarme los detalles se calmó.

-¿Puedo acostarme en la cama?- Me preguntó.

-Bueno, está bien- respondí tratando de disimular mi entusiasmo.

Se recostó y yo junto a ella, seguimos platicando de otras cosas y yo comencé a acariciar su rubia cabellera, y pensaba que por fin ser un chico lindo iba a dar resultado cuando ella puso su mano en mi mejilla y me dijo:

-Tú me caes bien porque no te quieres acostar conmigo.

Miré mi reloj, en menos de 6 horas ya había llegado a amigolandia con una europea.

¡Quema madera es: Hoy me la mentó mi teclado!

Por haberle hecho esto:

¡Quema madera es: Darme a conocer con un encendedor!

El otro día fui a visitar a mi amiga Id, cuando llegué a su edificio ¡Zaz! ella no había llegado, estaba ayudándole al nuevo hombre en su vida a mudarse de departamento. Lo bueno, para ellos, es que el interfecto se fue a vivir al edificio al lado del de ella ¡toink!.

Cuando llegaron juntos en taxi bajaron bultos, paquetes y maletas. Entonces me ofrecí a dar una mano y ayudé jalando una de las maletas. Al entrar al departamento puse las cosas que llevaba en la otra mano sobre la mesita de centro: una cámara, tres DVDs y unas fotos. Dejé la maleta al lado de un sillón y esperé. Cuando mi amiga y el nuevo hombre en su vida se despedían tomé lo que había dejado sobre la mesita y vi un encendedor, supuse que era mío y me lo embolsé.

Cuando llegué a mi casa y vacié mis bolsillos me dí cuenta de que llevaba dos encendedores. -¡Diablos! que me he robado un encendedor- Inmediatamente me imaginé el diálogo entre las personas afectadas:

-¡Ashin! ¿Y mi encendedor?
-¿Cuál?
-El rojo, lo dejé sobre la mesita.
-¡Ah, si! ¿No está ahí? ¿Ya buscaste bien?
-Si, no mames, justo ahora que quiero prender un cigarro.
-¿Pero quién pudo haberlo tomado? Nadie ha estado aquí más que tú y yo.... ¡Ah, no! Miento, también entró Id. Pero no creo que haya sido ella, ni fuma.
-Pero vino con alguien más ¿no?
-¡Ah, si! tienes razón, un "amigo" de ella, creo que se llama Lalo. - El nuevo hombre en la vida de Id se lleva la mano a la cien y recuerda -Además se quedó un rato sólo aquí en la sala.
-No manches wey, no puede uno descuidarse ni cinco minutos, bueno ni en tu propia pinche casa, y con un pinche encendedor, pinches muertos de hambre.
-Disculpa amigo, no pensé que esto fuera a pasar, es que el wey dizque se ofreció a ayudarnos con las maletas, pero ya veo. Orita voy al Oxxo y te traigo un encendedor.

Así que pienso que éstas amables personas piensan ahora lo peor de mí. Tal vez sea lo mejor, así ya no los decepcionaré en el futuro. Como a tanta gente.

¡Quema madera es: nipper.com.mx!

¿Qué es nipper.com.mx? No lo sé y no me importa, pero a cada rato veo en la televisión comerciales estúpidos con imágenes estúpidas y al final: nipper.com.mx

Sin duda lo hacen con la intención de que pensemos: "¡Ay qué mamada! ¿Qué será nipper.com.mx? no puedo seguir viviendo sin averiguarlo. ¿Cómo podré hacer para enterarme? Ah, ya sé voy a abrir el firefox y voy a poner nipper.com.mx. ¡Ah! ya salió... Es una mamada."

Por eso, no voy a caer ¡Eh! Si fuera algo importante ya me habrían dicho mis amigos: ¡Cabrón! ¿No has entrado a nipper.com.mx? ¡Es lo más chido desde el google earth! Y hasta que eso pase pueden meterse sus anuncios subliminales por donde les quepan.

¿A quién prefieres escuchar, a un amigo que sabe de lo que está hablando o a un anuncio estúpido con imágenes estúpidas?

¡Quema madera es: ¿Te invito a salir?!

Entonces ahí estoy en una exposición, en la escuela, en el trabajo, en la calle o en un antro, tratando de ligar, como de costumbre. La veo y algo dentro de mí me impulsa a acercarme a ella.

-Hola- saludo y sonrío.

-Hola- responde ella (con indiferencia).

-Me llamo Lalo.

Ella asiente con la cabeza y dejo un silencio para que me diga su nombre. No funciona.

-¿Y tú eres...?- pregunto y sonrío.

-Alejandra- (o Mariana o Alondra o lo que sea, chicas pongan su nombre en este espacio: __________)

-¿Te puedo invitar un trago?

-No tomo alcohol.

-Ah Ok. Entonces ¿Qué tal si vamos por un café?

-Tampoco tomo café.

-¿Qué dices de un refresco?

-En realidad no tengo sed.

Queda el silencio entre ella y yo, un silencio que es un abismo insuperable, no sé que decir. Sólo queda una cosa:

-Entonces.... ya de coger ni hablamos ¿verdad?

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OK. en realidad la última frase es de Samuel, pero me cae que en cuanto tenga oportunidad la voy a usar.

¡Quema madera es: Yerba y sexo!

   Estoy tratando de hacer una lista de las cosas que me atraen en una mujer y pensando sobre lo que me pone caliente, ganoso, es decir, lo que me excita, recordé una anécdota que me ocurrió hace algunos años.

   Algo que me puede poner bien hot es lo diferente. Una mujer que tenga algo peculiar, distintivo, fuera de lo común ya la lleva de gane conmigo. Llegó a mi vida la ex-novia de un amigo. Nel, sólo se dieron unos besos, quiero pensar, siempre evito removerle el atole a mis amigos (¿Entonces me gusta más removerselo a desconocidos? Chale, eso es materia para otro post), pero esta chica tenía algo que me atrajo bien cabrón, por un lado uno la ve muy tranquila, pft, de se guro se la pasa estudiando, hasta ha de ser aburrida. Sin embargo, basta platicar pocos minutos con ella para darse cuenta que debajo de esa pinta de nerd hay una chava bien desmadrosa. Además es muy velluda, ¡uta! el clavo en mi ataúd, siempre he pensado que es hormonal, hacer el sexo con una mujer así ha de ser una montaña rusa (jajaja, bueno, eso lo vi en "El lado oscuro del corazón" pero si me la creí).

   Bueno, que me la ligo y somos novios, yo como buen novio fingía interesarme en sus cosas, como la pinche música de trova, para que un día hiciéramos el amor más que tener sexo. Una tarde (les digo que me gustan locas) sin razón alguna, me llama y me dice que lo nuestro ha terminado. -¡Chales!- digo yo, pero bueno, así ya podía tirar todos los discos piratas de pinche música de trova que había comprado.

   Llega mi cumpleaños, me llama para felicitarme y la invito al desmadre en la noche. Para ese entonces yo ya andaba tras los huesos de una secretaria, pero ella, mi chica nerd, desmadrosa, velluda, me dice que de regalo de cumpleaños hay algo que quiere que hagamos juntos.

-¡A huevo!- pensé yo.

-Quiero que nos pongamos pachecos juntos- me dijo.

   ¡Ah! con drogas y todo el asunto, bueno aunque no es mi estilo, eso me pasa por andar con chavas "diferentes". Nos ponemos de acuerdo y le pusimos fecha.

   Así llega mi anhelada noche, primero fuimos a una reunión con unos amigos de ella y yo convivía bien a toda madre sabiendo lo que me esperaba. Nos fuimos de ahí y en el auto me pregunta:

-¿Dónde podremos hacerlo tranquilamente?

-Ps en un hotel- respondo con voz experta.

   Llegamos a uno de esos bien baratos, con garage, y nos metimos a la habitación.

-¿Crees que nos digan algo de que fumemos marihuana aquí?

   ¡Awwwww, cuánta inocencia!

-¡Claro que no¡ En estos lugares pasan cosas peores- respondo con voz experta.

   Pues saca su yerba, sus sabanitas y hábilmente, ahora la experta es ella, arma dos churros bien compactos. Cada quien prende el suyo, hablamos de alguna pendejada seguramente y nos tendemos en la cama.

-¿Ya te está haciendo efecto?

   Dirijo la mirada hacia uno de los vértices del cuarto y los ángulos ya no se ven rectos.

-Si- respondo con voz inexperta.

   Entonces ella comienza a decir algo sobre sus experiencias con las drogas, lo cual a mí me vale madre porque en ese momento recuerdo que yo también iba a otra cosa. Mientras ella habla, deslizo mi mano por debajo de su blusa acariciando su vientre. No se cuánto tiempo estuve así porque pacheco uno el tiempo no es lo mismo, solo se que ella paró su perorata, detuvo la mano que la acariciaba y dijo:

-¿Qué estas haciendo?

-Hay cosas que no necesitan explicación- le susurré al oído (o de pacheco igual fue al ojo).

   Ella suelta mi mano, yo lo tomo como un permiso para continuar, por unos segundos ella no dice ni hace nada, me vuelve a detener la mano y me dijo una frase que yo nunca olvidaría:

-Mmmmm.... Tal vez si estuviera borracha, mejor no.

   En ese momento lo único que me quedaba era tomar por lo que había ido a huevo. Digo, una mujer entra por su propia voluntad a un hotel, de esos baratos, con un hombre y por propia voluntad se pone bien pacheca. ¿Pues a qué creía que la había llevado? ¿A oír canciones del Sargento Pimienta?. Seguramente ningún jurado me encontraría culpable de violación. A punto estaba yo de ser congruente con mis pensamientos cuando me dí cuenta.

   ¡Ah chinga!, pero si esta vieja me acaba de insultar, osea que tendría que estar PACHECA Y BORRACHA para TAL VEZ echarse un palo conmigo. La situación me pareció tan grotesca, absurda y estúpida, que perdí todo deseo sexual.

-¡Chinga tu madre!- le dije y me volví dándole la espalda.

   Después de no sé cuánto tiempo, me dijo:

-¿Me llevas a mi casa?

   ¡Tal vez si estuviera borracho! Pensé en decirle, mas lo mejor era terminar con esa estupidez lo más rápido posible. Así que mucho menos pachecos, nos fuimos.

   Desde entonces odio la marihuana (pinche síndrome post traumático) ¿Qué clase de droga es esa que no desinhibe el deseo sexual?

¡Quema madera es: Querer copiarle el estilo a Magritte!

Durante el fin de semana decidí hacer algo por personalizar éste blog cambiándole el diseño, pero pues como no soy diseñador me tardé sábado y domingo. Y eso que sólo tomé como base la estructura del diseño anterior, hice algunos ajustes aquí y allá, cambié los colores (los tonos beige por azules), que los iconos sean como nubes ¡y listo!. Me ha quedado un hermoso homenaje a René Magritte. ¡Igualito a los cielos que él pintaba! ¿A poco no?

Me fui a dormir y hoy que me he despertado y veo el resultado, no me gusta. No hay color más tranquilizante que el azul. A propósito, ¿Texto azul sobre fondo azul? mi profesor de Graficación por computadora debe estar revolcándose. El tema del cielo y las nubes tiene bien poco que ver con ¡Quema madera!. Es decir, el contenido y la envoltura no se hablan. Es decir, pero ps cómo me costó harto trabajo editar las imágenes en el GIMP y el código CSS, XHTML en Nvu, voy a dejar éste diseño por lo menos un par de semanas en lo que se me ocurre algo más chido.

¿Qué opinas, lo cambiamos o lo dejamos?