¡Quema madera es: Porque usted lo pidió: Cómo saber cuando tenemos una linda amistad!

Muchas veces creí estúpidamente que podía terminar en la cama con una linda chica comenzando por actuar como su "amigo" o su consejero sentimental. Mientras esta estrategia funciona muy bien en las comedias románticas, de regreso a la realidad sólo me estaba engañando a mí mismo. Una vez convertido en amigo ellas no me necesitan para el sexo.

Ahora puedo decir que tengo bastante experiencia en el asunto y ya identifico sin dudas cuándo sólo soy amigo.

Compañeros, salgan corriendo al oír frases como:

• Contigo puedo hablar de cualquier cosa.
• Eres un chico muy lindo.
• Eres como un hermano para mi.

y la inolvidable

• Tú sí me entiendes, no como el wey que me ando tirando.

Cuando decidí juntar lo que me quedaba de valor y le proponía a alguna de mis amigas demostrarnos nuestro cariño más físicamente me dijeron:

• No quiero arruinar nuestra amistad.
• Te quiero mucho como para sólo tener sexo.
• Es más bello lo que ya hay entre nosotros.

y así.

Una vez en Zipolite Oaxaca conocí a Iana, una linda rubia de República Checa. Pasamos la tarde en la playa platicando y yo le explicaba cosas de México. Cuando le pregunté si quería ir a tomar unos tragos esa noche me dijo que ya había quedado con alguien más. Yo puse mi cara de no me dolió y dije: -Está bien, ya será en otra ocasión. Luego de ver un hermoso atardecer me fui a mi cabaña y me puse a leer tratando de no pensar en ella. Me estaba quedando dormido cuando tocaron a mi puerta.

-Toc, toc, toc.

-¿Quién?- Pregunté esperando a algún borracho que no encontraba su cabaña.

-Soy yo Iana.

No se cómo, de un salto desde la cama ya estaba yo abriendo la puerta. Entró y me abrazó, comenzó a decirme que el tipo con el que salió había tratado de emborracharla para llevarla a la cama, que ella no era tonta y sabía cuando trataban de engañarla. Luego de contarme los detalles se calmó.

-¿Puedo acostarme en la cama?- Me preguntó.

-Bueno, está bien- respondí tratando de disimular mi entusiasmo.

Se recostó y yo junto a ella, seguimos platicando de otras cosas y yo comencé a acariciar su rubia cabellera, y pensaba que por fin ser un chico lindo iba a dar resultado cuando ella puso su mano en mi mejilla y me dijo:

-Tú me caes bien porque no te quieres acostar conmigo.

Miré mi reloj, en menos de 6 horas ya había llegado a amigolandia con una europea.

¡Quema madera es: Paco, Mayito, gallinazo y el perico!

Tuve que escojer entre postear una ñoñez y una ¡Quema madera!, como ya puse muchas ñoñadas (y lo seguiré haciendo) aquí les dejo un video, subido a Youtube por el usuario benjitagil, del programa ¡Pacatelas!. Pongan especial atención en 00:35, 00:38, y ¡En el colmo del cinismo! 1:11

Como todos los que tienen ojos se pudieron dar cuenta, mientras Mayito baila el gallinazo, cuando se tira al piso se le cae una bolsita blanca, bolsita que Paco Stanley trata de sacar a patadas, Mayito alcanza a levantarla, continúa digamos trabajando y como pidiendo descanso: ¡Le pasa la bolsita a Paco! Oh my Dog!

Y yo me preguntaba: ¿Cómo es que alguien se atreve a trabajar haciendo el ridículo en televisión? ¿Porqué este wey permite tanta humillación del otro wey? ¿Cómo alguien de su condición física se atreve a hacer eso sin calentar primero, qué no ve que se puede lastimar? Pero bueno, ahora todo está resuelto. Y todavía al final: ¡Pepe el toro es inocente, Yo lo maté!. Jajaja ¡Do babes baduel! es chistoso por tantas razones. ¡Esa sí era televisión de calidad, no como ahora, aprendan bola de zonzos!

Proximamente: El hombre embarazado.

¡Quema madera es: El sueño de la otra noche!

Luego del post anterior, me he dado cuenta de que soy un nerd. Además antes yo pensaba que era cool pero ahora lo sé, soy nerd.

En lo que me repongo de eso les cuento mi sueño de la otra noche:

En el sueño iba yo de compras a una tienda que, no quiero hacer comerciales así que sólo diré, empieza con "S" y termina con "uburbia". Ahí me compraba un uniforme de camuflaje y un arma-metralleta-lanza granadas-rayo láser. Salí de la tienda para enfrentarme yo sólo a un ejército, así como Rambo. Además yo iba ganando, con la metralleta eliminaba a los malos (todos los que no eran yo) con el lanza granadas destruía sus tanques, y con el rayo láser señalaba en mis presentaciones de Power Point. Lo complicado vino cuando me quedé sin balas ni granadas y se le acabó la pila a mi rayo láser. Así que corrí a ocultarme en un edificio que resultó ser la academia militar de los malos (todos los que no eran yo). Ahí vi a una joven cadete a la cual, en un descuido, le robé su arma. Y me disponía a volver a la batalla cuando ella, inesperadamente y por la espalda, me dio un golpe en la cabeza que me noqueó. Me jaló de una pierna y me llevó a un salón de clases, en donde recuperé el sentido y le dije: -Gracias por ayudarme, ahora la podemos pasar bien- y en ése momento desperté.

Y como dice mi amiga Id. Ahora ya despierto le tengo respuesta a todo: Aparentemente siento que puedo enfrentarme a cualquier cosa, no sin antes pasar a comprarme ropa "para la ocasión". De alguna forma siento que voy solo contra el mundo y todos los que no soy yo son malos. Aunque puedo enfrentarme a todo mundo llega un momento en que me siento cansado y se me acaban los recursos. Mas siempre encuentro una mujer de la que vuelvo a tomar fuerzas y otra vez me puedo enfrentar al mundo. Sin embargo ésta mujer será la única que, cuando menos me lo espere, me haya vencido y quede totalmente a su disposición. Cuando al final estoy ya a salvo con esta mujer, me confío y todo se acaba para darme cuenta que, desde que empecé a enfrentarme contra el mudo, todo fue un sueño y nada era real.

Es la historia de mi vida.

¡Quema madera es: Darme a conocer con un encendedor!

El otro día fui a visitar a mi amiga Id, cuando llegué a su edificio ¡Zaz! ella no había llegado, estaba ayudándole al nuevo hombre en su vida a mudarse de departamento. Lo bueno, para ellos, es que el interfecto se fue a vivir al edificio al lado del de ella ¡toink!.

Cuando llegaron juntos en taxi bajaron bultos, paquetes y maletas. Entonces me ofrecí a dar una mano y ayudé jalando una de las maletas. Al entrar al departamento puse las cosas que llevaba en la otra mano sobre la mesita de centro: una cámara, tres DVDs y unas fotos. Dejé la maleta al lado de un sillón y esperé. Cuando mi amiga y el nuevo hombre en su vida se despedían tomé lo que había dejado sobre la mesita y vi un encendedor, supuse que era mío y me lo embolsé.

Cuando llegué a mi casa y vacié mis bolsillos me dí cuenta de que llevaba dos encendedores. -¡Diablos! que me he robado un encendedor- Inmediatamente me imaginé el diálogo entre las personas afectadas:

-¡Ashin! ¿Y mi encendedor?
-¿Cuál?
-El rojo, lo dejé sobre la mesita.
-¡Ah, si! ¿No está ahí? ¿Ya buscaste bien?
-Si, no mames, justo ahora que quiero prender un cigarro.
-¿Pero quién pudo haberlo tomado? Nadie ha estado aquí más que tú y yo.... ¡Ah, no! Miento, también entró Id. Pero no creo que haya sido ella, ni fuma.
-Pero vino con alguien más ¿no?
-¡Ah, si! tienes razón, un "amigo" de ella, creo que se llama Lalo. - El nuevo hombre en la vida de Id se lleva la mano a la cien y recuerda -Además se quedó un rato sólo aquí en la sala.
-No manches wey, no puede uno descuidarse ni cinco minutos, bueno ni en tu propia pinche casa, y con un pinche encendedor, pinches muertos de hambre.
-Disculpa amigo, no pensé que esto fuera a pasar, es que el wey dizque se ofreció a ayudarnos con las maletas, pero ya veo. Orita voy al Oxxo y te traigo un encendedor.

Así que pienso que éstas amables personas piensan ahora lo peor de mí. Tal vez sea lo mejor, así ya no los decepcionaré en el futuro. Como a tanta gente.