¡Quema madera!

Poner las cosas en perspectiva

2009-02-20T19:10:00.005-06:00

Hoy mientras manejaba llegué a un semáforo, como es usual llegó uno con un mechudo a pretender limpiarme el carro. Como es usual le dije que no gracias. Como es usual no le importó y comienza a pasar esa cosa por la lámina -Ahí un varito jefe- me dice. Le toco el claxon y le repito -No gracias. Se me queda viendo unos segundos y se va refunfuñando -Pinches jodidos.

Que alguien que trabaja limpiando carros en un semáforo me llame Pinche jodido pone las cosas en perspectiva.

Yo no puedo donar sangre

2009-02-18T17:25:00.004-06:00

Porque a los 8 años tuve hepatitis. Y realmente nunca me he formado en una clínica para tratar de donar y que me den un cuestionario en donde me pregunten si tengo tatuajes o perforaciones (que no tengo) y si me ha dado hepatitis. Hasta estoy pensando que haber tenido hepatitis tal vez no sea un impedimento para donar sangre y yo creo que sí. Quien sabe, voy a investigarlo.

Nothing compares to you.

2009-02-16T21:56:00.006-06:00

Era 1990, estaba yo en la secundaria tener un walkman de cassettes era lo más cool en el mundo. aunque cool como expresión todavía no estaba de moda.

Por aquellos tiempos la estación de radio que más me gustaba era WFM 96.9. No sé si oía esa estación porque ahí pasaban la música que a mí me gustaba o me gustaba esa música porque la pasaban en WFM.

El caso es que ahí escuché por primera vez "Nothing compares to you", compuesta por Prince e interpretada por Sinead O'connor, desde la primera vez que la oí me encantó.

Por alguna razón, que seguramente tiene que ver con dinero, en aquella época también, televisaban por el canal 5 los premios MTV. Yo siempre he sido muy ingenuo y creía que los "artistas" que ahí premiaban eran los mejores del mundo. En ese año 1990 "Nothing compares to you" ganó ser El mejor video del año.

Ese video me parecía, me sigue pareciendo, genial. En casi todo el tiempo que dura, sólo se ve el hermosísimo rostro de Sinead O'Connor casi rapada, vestida de negro sobre fondo negro, la canción de Prince y la bellísima voz fueron suficientes para que me enamorara de la canción, del video y de Sinead O'Connor.

Creo que fue el último disco LP de acetato que compré en mi vida. De la portada del disco aprendí a dibujar el rostro de Sinead O'Connor de memoria. Hoy mientras manejaba volví a oír "Nothing compares to you" y me trajo muchos recuerdos, como que cuando estaba en la secundaria me aprendí la canción de memoria y fantaseaba con que algún día se la cantaría a la mujer de mi vida. Mal hecho, la canción habla de alguien a quien han abandonado.

Plagiar un verdadero tesoro.

2009-02-16T19:10:00.004-06:00

En el blog de Sergio Zurita encontré que nos recomienda visitar el blog de José Joaquín Blanco. El mismo Zurita en un post titulado: "un verdadero tesoro". da una probadita la cual yo también quiero compartir y pego a continuación

Consejo Sentimental

No vayas a conocer el amor cuando tu corazón miserable esté deshabitado;

cuando tu trabajo ande mal, te asedien los acreedores, haya nuevo insoportable jefe en la oficina y estén a punto de lanzarte infamemente de tu feliz departamento,

no lo vayas a conocer, que no te lo presenten;

dile que padeces Mal de Parkinson o que partes a Europa para nunca más volver al día siguiente.

Porque si en esos momentos el amor se instala en tu corazón miserable, como una mujer entrometida que cambia de lugar los muebles y hace teñir de colores tenues las cortinas,

no podrás pertrecharte; no habrá fortines encajados en la cumbre inaccesible de algún risco,

te vendrás abajo con todos tus estandartes y nada quedará de ti más que un patético muchacho enamorado.

José Joaquín Blanco

Mi subdesarrollada y tercermundista latinoamérica.

2009-02-16T14:38:00.005-06:00

En la película de Tim Burton "Mars Attack" el lider de los marcianos toma un dispositivo traductor y dice -We come in peace, we come in peace. Luego saca su arma y los fríe a todos; dice una cosa y hace la opuesta.

Venezuela es un país que se proclama democrático, así en un plebiscito el domingo pasado aprobaron un cambio a la constitución que permitirá a Hugo Chávez reelegirse indefinidadmente. ¡Qué país tan democrático!

Y yo creía que lo bueno de la democracia era no tener que aguantar a los mismos idiotas en el poder indefinidamente

¿Se imaginan tener indefinidamente al Peje gobernando México? ¿O a Felipe Calderón? Para el caso sería lo mismo. Como en Cuba cuyo dictador Fidel Castro le heredó el reino a su hermano. Porque hasta donde recuerdo de eso se trataba la monarquía (gobierno de uno) y en la democracia (gobierno del puebo) las decisiones las toman los ciudadanos.

En México el experimento al que llamamos democracia, y que no es más que una alternancia de poder entre partidos que no representan a nadie más que a sí mismos, es resultado de la "Revolución" de 1910. Así como la dictadura cubana es resultado de la "Revolución cubana" y también Hugo Chávez dijo este domingo, con respecto a su victoria democrática -Aquellos que votaron por el "Sí" votaron por el socialismo, por la revolución.

Por eso al próximo pendejo que venga a venderme una revolución le voy a dar la espalda y mi trasero para que lo bese, después me voy a ir a mi casa jugar con la compu, a leer blogs, a comer huevo con chorizo y tantas otras pendejadas que seguro son mucho más productivas y mucho menos peligrosas para el mundo que andar apoyando una revolución.

Y desde luego, no podía faltar, la estupidez es contagiosa. Si los científicos todavía no saben si el universo es finito; evidentemente la pendejez sí es infinita. Evo Morales, el novio de Hugo Chávez, también ya está haciendose una constitución a la medida, en Ecuador y Nicaragua también quieren estar acorde a los tiempos y sus gobernantes se quieren quedar eternamente a servir a sus pueblos.

Amor @ 1ra vista

2009-01-28T06:59:00.004-06:00

Cuando te vi desde lejos atrapaste toda mi atención y me pregunté ¿Será esto amor a primera vista?

En cuanto diste el primer paso para irte ya te extrañaba y no puedo esperar para volverte a besar.

¿Cómo fue posible si en realidad no te conozco? ¿Así es el amor a primera vista?.

Nunca me había pasado algo así pero contigo no me puedo resistir.

Me he tragado el orgullo y he caído rendido ante ti.

Ya quiero saber cuándo me vas a llamar.

Nos pondremos de acuerdo para salir a pasear

Esta vez me encontré un caramelo.

Tantos hombres cerca ¿y no pudieron verlo?

Alguien debería llamar a la policía

Porque tu mirada me mató ese día.

En realidad no puedo decir Fernanda sin decir María.

Quería escribir un post y me fue saliendo una rima.

Ojalá lo leas enamorada y sientas que es poesía.

Pero volviendo a lo que estaba es cierto que quiero llevarte a la cama

~~para que me hagamos el amor, no me hagas drama.~~
¡Para que me hagas el amor como se te de la gana!

Porque tuve sexo mil veces pero nunca hice el amor como dijo Arjona.

Sabes que necesitas un ~~profesional de la computación~~ experto en el amor y yo soy esa persona.

Finalmente ya no me siento solo, estoy con mi bombón

Podrás leer qué pasa en quemamadera.blogger.com

La subida al Tepozteco

2008-12-15T12:16:00.007-06:00

Hace unas semanas, luego de haberme reencontrado con Karla en el cumpleaños de un amigo, me invitó a subir al Tepozteco (más bien yo le insistí en que me llevara, ella no quería porque dice que nunca va con gente que no tenga una mínima condición física).

La idea es llegar a la puntita del cerro que se ve al fondo del pueblo que es bien turístico y está infestado de extranjeros y chilangos.

Afortunadamente hay un camino de piedras hacia la cima del cerro. Yo más pronto que tarde ya me sentía fatigado y con el pretexto de ir tomando fotos iba más despacio que la gente, aunque nunca engañé a nadie; mi respiración me delataba.
Afortunadamente muy pronto encontré pruebas de que otros chilangos ya habían estado ahí.

También en las piedras encontré muestras del amor chilango.

Como es bien sabido, cualquier pared vacía es una franca invitación a los artistas gráficos del Distrito federal.

Un buen parámetro para medir mi condición físico-atlética fue cuando me rebasó una señora gorda. Entonces supe que he llegado al punto más bajo de resistencia en mi vida.

Afortunadamente, una vez más, aquellos que lo han logrado antes que yo me dejaron mensajes de apoyo.

Para este momento ya no tenía ganas de subir al ~~pinche~~ cerro. Este otro mensaje estaba junto a un esqueleto con playera del Cruz Azul.

Y aunque yo no iba ni a la mitad (ni a la mitad de la mitad) Karla seguramente ya estaba esperando en la cima.Sin embargo, luego de unas 3 horas cuando ya todo se me movía y veía las cosas en 3D (Si, ya sé que la realidad es en 3D, pero casi nunca le doy la debida importancia), encontré un mensaje qué me indicó que estaba a punto de lograrlo.

Para cuando uno logra ver las escaleras de metal, eso quiere decir que casi se ha alcanzado la meta, aun así estuve a punto de no lograrlo.

Y bueno, en la punta del cerro hay una pirámide que los prehispánicos supongo usaron de centro ceremonial o puesto de vigía, mas actualmente sirve para que los chilangos se suban en ella y pongan sus nombres en las paredes.

El Instituto Nacional de Antropología e Historia nos invita a respetar la ecología.

Por eso los chilangos sólo rayamos las piedras del camino y de la pirámide.
También pude ver a unos niños, ecológicamente consientes alimentar a un coatí con gansito, chocotorro, pingüino y papas sabritas, los mismos alimentos saludables que ellos consumen.

En la punta del cerro, esta es la vista que se tiene del valle. Me imaginé que sería muy conveniente para anticipar la llegada de algún enemigo.

Mientras me recuperaba del esfuerzo que me tomó llegar hasta allá, pude reflexionar sobre mi estilo de vida y mis hábitos alimenticios. Me pregunté si mi afición al brandy y a las carnitas habrán deteriorado mi condición física. ¿O habrán sido los 10 años que me la pasé fumando? ¿Qué habrá sido de Karla? Bueno, luego de tomarme la foto donde estoy frente a la pirámide bajó hecha la raya. Para ella la emoción no es subir el cerro, si no bajarlo corriendo. Dice que eso le produce descargas de adrenalina.

Para cuando yo bajé ya era de noche, tenía mucha hambre pero no energía para comer. Busqué a Karla por celular, ella ya había comprado artesanías, se había tomado unas micheladas y me estaba esperando donde dejamos el auto. ¡Cómo desee en ese momento que en Tepoztlán hubiera bici-taxis!

Para mi cumpleaños un experimento

2008-07-31T01:34:00.005-06:00

Una vez a la semana visito el Blog de Robert X. Cringely, el cual existe desde antes que el mismo concepto de blog, ahí el tema es sobre la industria de la computación en general (Si, lo sé. En momentos como éste se me nota lo nerd). Su post de esta semana se trata de una aplicación interesante: Talkinator.

¿Qué es talkinator? Es un chat y es sólo texto. ¿Cual es el chiste? Bueno, cuando llegas a una página web, sería interesante poder comunicarte con las otras personas que al mismo tiempo están visitando esa página, así dejaría de ser una actividad solitaria y todos los presentes podrían chismear socialmente. ¿No hace Meebo el mismo trabajo ya? Sí, mientras hayas abierto una cuenta en Meebo, y lo mismo con otros similares como chatbox de flooble. Talkinator brilla por su simpleza, entras a la sala de chat sin ningún registro, te pones el nombre que quieras y comienzas a platicar inmediatamente.

Además supongamos que por ejemplo Plaqueta incluye talkinator en su página y otros bloggers no tan famosos hacen lo mismo, Si todos enscojen el mismo nombre para su sala de chat, todos tendrán, estarán y verán la misma sala de chat AL MISMO TIEMPO. ¡Toma eso Meebo!

Por lo pronto, como podrás ver, yo ya lo incluí en la barra de la derecha. Lo malo es que, como en mi caso, puede ser que te des cuenta que ni las moscas se paran en tú página (por eso será mejor colgarse de la fama de alguien con más lectores y ponerle el mismo nombre a la sala de chat).

Simple ¿no? y tan tan. Ese es mi regalo de cumpleaños. Ahh bueno y foto de escarabajo para que la pongan en las pantallas de sus compus.

Ni la virgencita te ayudará McCain

2008-07-04T08:43:00.002-06:00

¡Puta madre! John McCain fue a visitar a la virgencita de Guadalupe para pedirle que nos protegiera del Narco y tomarse la foto para sus votantes latinos. Lo que me encabrona es no tener sesos para burlarme de esta nota. No más no se me ocurre nada. Pero como leí en El Universal que dijeron los feligreses al reconocerlo: pero ni la Virgen lo ayudará, va a ganar el negrito

I love Barack Obama

2008-07-01T16:31:00.002-06:00

Bueno, que me encuentro este video que me ha hecho reír mucho.

Pinche Obama. ¿Les cae que es en serio? Todavía no me la creo. Un negro presidente de los Estados Unidos de América. Cuando Jesse Owens volvió victorioso de los juegos olímpicos de Alemania en 1936 dijo que Hitler había sido muy criticado por no entregarle la medalla y estrechar su mano, pero que de regreso en América tampoco lo habían invitado a la casa blanca a estrechar la mano del presidente. ¿Les cae que un negro va a ser presidente?

Porque usted lo pidió: Cómo saber cuando tenemos una linda amistad

2008-06-27T11:39:00.010-06:00

Muchas veces creí ~~estúpidamente~~ que podía terminar en la cama con una linda chica comenzando por actuar como su "amigo" o su consejero sentimental. Mientras esta estrategia funciona muy bien en las comedias románticas, de regreso a la realidad sólo me estaba engañando a mí mismo. Una vez convertido en amigo ellas no me necesitan para el sexo.

Ahora puedo decir que tengo bastante experiencia en el asunto y ya identifico sin dudas cuándo sólo soy amigo.

Compañeros, salgan corriendo al oír frases como:

Contigo puedo hablar de cualquier cosa.
Eres un chico muy lindo.
Eres como un hermano para mi.

y la inolvidable

Tú sí me entiendes, no como el wey que me ando tirando.

Cuando decidí juntar lo que me quedaba de valor y le proponía a alguna de mis amigas demostrarnos nuestro cariño más físicamente me dijeron:

No quiero arruinar nuestra amistad.
Te quiero mucho como para sólo tener sexo.
Es más bello lo que ya hay entre nosotros.

y así.

Una vez en Zipolite Oaxaca conocí a Iana, una linda rubia de República Checa. Pasamos la tarde en la playa platicando y yo le explicaba cosas de México. Cuando le pregunté si quería ir a tomar unos tragos esa noche me dijo que ya había quedado con alguien más. Yo puse mi cara de no me dolió y dije: -Está bien, ya será en otra ocasión. Luego de ver un hermoso atardecer me fui a mi cabaña y me puse a leer tratando de no pensar en ella. Me estaba quedando dormido cuando tocaron a mi puerta.

-Toc, toc, toc.

-¿Quién?- Pregunté esperando a algún borracho que no encontraba su cabaña.

-Soy yo Iana.

No se cómo, de un salto desde la cama ya estaba yo abriendo la puerta. Entró y me abrazó, comenzó a decirme que el tipo con el que salió había tratado de emborracharla para llevarla a la cama, que ella no era tonta y sabía cuando trataban de engañarla. Luego de contarme los detalles se calmó.

-¿Puedo acostarme en la cama?- Me preguntó.

-Bueno, está bien- respondí tratando de disimular mi entusiasmo.

Se recostó y yo junto a ella, seguimos platicando de otras cosas y yo comencé a acariciar su rubia cabellera, y pensaba que por fin ser un chico lindo iba a dar resultado cuando ella puso su mano en mi mejilla y me dijo:

-Tú me caes bien porque no te quieres acostar conmigo.

Miré mi reloj, en menos de 6 horas ya había llegado a amigolandia con una europea.

Abordar el tren en Japón

2008-04-20T15:21:00.004-06:00

Mucha gente se queja del Metro (el transporte, no la unidad de longitud) en el Distrito Federal. Los vendedores de piratería, los pervertidos manoseadores de mujeres, que si es difícil entrar en horas pico, etc, etc, etc.

¿Cómo se resuelven estas cuestiones urbanotransportarias en los países desarrollados? ¡Paren de sufrir por el Metro de la ciudad de México! Aquí les muestro cómo los educados ciudadanos de Japón, abordan su tren civilizadamente. ¡Sólo en un país desarrollado chingao!

Así, los empleados del tren en Japón se aseguran de que todos los vagones salgan llenos, de esa forma no queda espacio para vendedores de piratería. Como pudimos ver nadie se queda afuera, todos los felices Japoneses llegan a tiempo a sus trabajos. ¿Y sobre los pervertidos? Bueno, es que en Japón ningún honorable caballero importunaría de esa manera a una mujer. ¡Es otra cultura! No hay nacos como aquí, ni si quiera hay necesidad de vagones solo para mujeres.

Más vale sólo que mal acompañado

2008-04-11T10:36:00.005-06:00

Si, pero ¿Cuánto tiempo?

En otras noticias: Me agarraron como al tigre, la maldita compañía de Luz y Fuerza del centro no mandó el maldito recibo de luz a mi casa y resultó con que tuve que pagar $1,660 por el último bimestre. Entre que sí y que no, me sentí obligado a aflojar. Osea, la alternativa era ¿Quedarme sin electricidá? Me cae que si no viviera nadie conmigo me la rifaba.

Pero me vengaré, siempre me vengo y cuando me vengo gozo.

El hombre embarazado

2008-04-04T13:43:00.008-06:00

El pasado 20 de febrero declaré el fin del mundo. A veces siento que exageré, pero cuando eso pasa una señal desde Youtube me confirma que no estaba equivocado; con ustedes el hombre embarazado:

La cosa es así, este wey nació mujer, es un transgénero de mujer a hombre, tuvo un tratamiento de hormonas para desarrollar su cuerpo como hombre, comenzó a tener novias y se casó con alguna ya que en el estado de Oregon es legalmente hombre. Pero cuando quisieron tener familia se toparon con que su "esposa" no podía tener hijos, de todas formas él (o ello) no hubera podido aportar el esperma ¿Estamos de acuerdo?. Bueno, luego de la inseminación artificial ya está, el boleto a la fama y entrevista con Oprah Winfrey.

Ahora que este blog ha llegado oficialmente al nivel de "El semanario de lo insólito" ¿Tendrá el mismo éxito?

Paco, Mayito, gallinazo y el perico

2008-04-03T21:28:00.009-06:00

Tuve que escojer entre postear una ñoñez y una ¡Quema madera!, como ya puse muchas ñoñadas (y lo seguiré haciendo) aquí les dejo un video, subido a Youtube por el usuario benjitagil, del programa ¡Pacatelas!. Pongan especial atención en 00:35, 00:38, y ¡En el colmo del cinismo! 1:11

Como todos los que tienen ojos se pudieron dar cuenta, mientras Mayito baila el gallinazo, cuando se tira al piso se le cae una bolsita blanca, bolsita que Paco Stanley trata de sacar a patadas, Mayito alcanza a levantarla, continúa digamos trabajando y como pidiendo descanso: ¡Le pasa la bolsita a Paco! Oh my Dog!

Y yo me preguntaba: ¿Cómo es que alguien se atreve a trabajar haciendo el ridículo en televisión? ¿Porqué este wey permite tanta humillación del otro wey? ¿Cómo alguien de su condición física se atreve a hacer eso sin calentar primero, qué no ve que se puede lastimar? Pero bueno, ahora todo está resuelto. Y todavía al final: ¡Pepe el toro es inocente, Yo lo maté!. Jajaja ¡Do babes baduel! es chistoso por tantas razones. ¡Esa sí era televisión de calidad, no como ahora, aprendan bola de zonzos!

Proximamente: El hombre embarazado.

La prueba de que no llegaron a la Luna

2008-03-31T13:45:00.003-06:00

Hace algunos años el sitio www.moontruth.com (que ya no existe) nos mostró un video secreto de la NASA. La prueba de que el proyecto lunar fue un fraude:

La verdad ésta es una broma muy buena. Se puede argumentar que los gringos tenían suficientes motivos para montar el fraude:

Ganarle a los Soviéticos la carrera espacial en plena guerra fría
Cumplir la promesa del presidente Kennedy de "enviar un hombre a la luna y regresarlo a salvo a la tierra, antes de terminar la década"
Distraer al pueblo ~~americano~~ gringo de asuntos como el fracaso en la guerra de Vietnam

Tan sólo por mencionar algunos

Actualmente diez equipos privados se disputan el Premio Lunar X de Google, el reto consiste en enviar un robot a la luna, moverlo 500 metros, y transmitir datos, imágenes y video a la tierra. El premio, 30 millones de dólares. Algunos equipos gastarán más que eso en sus proyectos. ¿Dónde está entonces el beneficio?

El martillo y la pluma sobre la Luna

2008-03-23T02:36:00.007-06:00

En el siglo XVI (Dieciséis pa' los que no sepan números romanos) Galileo Galilei fue el primero en demostrar que, en la ausencia de atmósfera, todos los objetos caen a la misma velocidad sin importar su masa. Contrario a lo que Aristoteles pensaba: que los objetos pesados caían más rápido que los ligeros.

Por eso, en 1971 los ~~americanos~~ gringos mandaron la misión Apollo 15 a la luna, en cuya superficie el comandante David Scott comprobó, dejando caer un martillo y una pluma, lo que Galileo ya sabía sin tener que salir de la Tierra.

Sin embargo aún persiste el debate sobre si estas escenas fueron reales o montadas en un estudio. Ahí ustedes dirán.

Que "No existe Latinoamérica; existen los Estados Unidos de América" - Barack Obama

2008-03-16T01:45:00.014-06:00

Barack Obama dio recientemente un discurso en Indianapolis, en un segmento de su discurso (la traducción es mía) dice lo siguiente:

...esta campaña comenzó sobre la base de que somos una América, que [...] no existe una América negra o América blanca o América asiática o Latino-america; existen los Estados Unidos de América ...

Obama dice esto en el sentido de que el pueblo americano (los gringos pues) deben estar unidos y no verse a sí mismos como muchos pueblos separados. Sin embargo, nos podemos dar cuenta que los gringos piensan que sólo ellos son América.

Eduardo Galeano lo explica en su libro Las venas abiertas de América Latina:

Por el camino hasta perdimos el derecho de llamarnos americanos, [...] Ahora América es, para el mundo, nada más que los Estados Unidos: nosotros habitamos, a lo sumo, una sub América, una América de segunda clase, de nebulosa identificación. Es América Latina, la región de las venas abiertas.

Las campañas presidenciales en Estados Unidos nos pueden parecer interesantes y hasta entretenidas. Mas en realidad, para nuestros pueblos desde México hasta Argentina, no importa si el próxmo presidente gringo es un ~~afroamericano~~ negro, una mujer o un héroe de guerra, nuestra región sigue trabajando de sirvienta.

Pueden ver, a continuación, el video en youtube del discurso de Obama, el segmento referído está por ahí de la marca de tiempo 1:53

De todas formas, igual me gustaría que ganara el ~~afroamericano~~ negro.

Cómo venderse a sí mismo

2008-03-15T20:37:00.011-06:00

Ahora todos sabemos quien es Carlos Mota (y si no, los envidio), ya que ganó notoriedad al escribir una nota en donde cuestiona las perspectivas profesionales [que] tiene un joven que estudie en la Facultad de Filosofía y Letras o en la de Ciencias Políticas y Sociales de la UNAM

Plaqueta ya lo ha señalado; este hombre que bien poca gente conocía, empleó el triste recurso de dirigir sus baterías contra la comunidad unamita (que se prende con la menor chispa) y como resultado ha cosechado la fama y notoriedad que con sus artículos de liderazgo empresarial nunca hubiera obtenido. Gracias a ese ardid el nombre de Carlos Mota se ha posicionado en la mente de los unamitas tanto como las marcas Bimbo, Sabritas, Nokia, Sony (que dicho sea de paso, él tanto admira) y lo mejor de todo: con una enorme rapidez y sin invertir un peso en publicidad.

No intentaré discutir la nota del individuo ni trataré de contestarle, muchos ya lo han hecho mejor de lo que yo podría hacerlo:

Ahora sí se me trepó el chairo por Plaqueta
Carlos Mota: un enemigo de las neuronas por Martín Fragoso
Entre Bimbo y las FARC por Carlos Martínez García de La Jornada
Silogismos por Guillermo Sheridan
Las FARC, la mala fe y Lucía Andrea Morett Álvarez por Sandro Cohen

Por mencionar algunos ya que seguramente seguirán saliendo más notas al respecto. Es jocoso que personas verdaderamente brillantes le estén dedicando sus espacios al periodista de negocios; Polo Polo es mucho más gracioso y digno de análisis que este cuate.

Así, Carlos Mota nos ha enseñado que lo suyo es vender, y nos ha dado una lección muy práctica de cómo venderse a si mismo en un sencillo paso y sin invertir dinero. ¡Clap, clap, clap! Disfruta tu fama Carlitos, te la haz ganado.

Mujeres, protéjanse de los libidinosos

2008-03-14T14:25:00.008-06:00

Amigas, las "miradas o palabras lascivas" son violencia sexual hacia ustedes las mujeres. Pero no se preocupen, en otros países más adelantados en derechos de la mujer, que nuestro rural México, desde hace mucho ya han solucionado el problema. Aquí cómo evitar las miradas lascivas:

¡Chicas, paren de sufrir por las miradas de los libidinosos! ¡Usen la burka!

Aún no solucionamos el asunto del florido y picaresco lenguaje de los mexicanos, es que ese problema no existe en el mundo islámico, pero seguiremos investigando.

Y para esta temporada de vacaciones de semana santa, tenemos la solución para todas las que van a ir a la playa. ¡El burkini!

¡Se acabaron los mirones en la playa!

Mexicanas, no sean como las golfas gringas spring breakers, que la playa no sea pretexto para que los morbosos sacien su lascivia.

Hay muchos colores y diseños disponibles

Y al volver de sus vacaciones podrán platicarle a sus amigas cómo les fue, seguras de que en la ciudad tampoco sean víctimas de los vulgares nacos.

Mujeres, está en sus manos evitar que los hombres caigamos en la tentación de verlas con lascivia en la ciudad y la playa. Unidos podremos erradicar esas aberrantes práctias

Proximamente en ¡Quema madera!: no sé.

Ahhh, lo olvidaba. ¿Se han preguntado porqué los gringos no han dado con Osama Bin Laden?

Ora si, comentarios a la "Ley de acceso de las mujeres a una vida libre de violiencia del Distrito Federal"

2008-03-11T17:48:00.013-06:00

Me entero que en el Distrito Federal los derechos de las mujeres son tan pisoteados, que hay que hacer una ley para garantizar su derecho a una vida libre de violenica. Esta ley ya fue aprobada y se publicó en la gaceta del Distrito Federal, pueden bajarla aquí. Si eres mujer es muy importante que la conozcas y si no eres mujer también.

El objetivo de dicha ley es especificar cuándo las mujeres están siendo agredidas y qué hay que hacer para protegerlas. Por ejemplo en el Artículo 6 se definen los tipos de violencia contra las mujeres, y ha sido tema de discusión en muchos medios en particular el Párrafo V que define la violencia sexual así:

Toda acción u omisión que amenaza, pone en riesgo o lesiona la libertad, seguridad, integridad y desarrollo psicosexual de la mujer, como miradas o palabras lascivas, hostigamiento, prácticas sexuales no voluntarias, acoso, violación, explotación sexual comercial, trata de personas para la explotación sexual o el uso denigrante de la imagen de la mujer

Así que la discusión se está centrando en que, si las mujeres son agredidas por ser miradas lascivamente o se les habla con palabras lascivas. ¿Quién va a juzgar la lascividad de las miradas o las palabras? y ¿Cómo serán castigados los que miren o hablen con lascivia? Esta ley no especifica una sanción a estas conductas, eso deberá hacerse en el reglamento que respalde a la ley y que emitirá el jefe de gobierno del DF (tiene 60 días para hacerlo). Mas les puedo adelantar lo que va a pasar: nada. ¿O se imaginan a una mujer demandando a alguien porque la vieron feo? ¿Los policías van ahora a andar tras los lascivos? -Usted señor es un morboso, su concupiscencia violenta a las mujeres. Por eso 20 horas de arresto- Eso no va a ocurrir.

Además otra de las críticas que se le han hecho a esta ley es que dentro de las medidas de atención a las mujeres violentadas están el otorgamiento de vivienda, créditos para ésta u oportunidades de empleo. Lo cual podría usarse como un incentivo para violentar a las mujeres o que alguna, en su torcida mente (o su enorme necesidad), consintiera ser violentada para acceder a estos beneficios.

Para saber más:

Lo mejor sería no tener que hacer leyes para proteger a las mujeres. Educar a las nuevas generaciones, a los niños, a las niñas, en el sentido de que sólo nosotros podemos cambiar las costumbres machistas que dañan a nuestras madres a nuestras parejas, a nuestras hermanas, a nuestras mujeres.

Próximamente en ¡Quema madera!: Consejos para mujeres y hombres para evitar las miradas lascivas.

Kate apoyando a Obama

2008-03-10T17:57:00.012-06:00

Con cierto ~~morbo~~ interés he estado siguiendo el debate de videos en youtube entre Hilary Clinton y Barack Obama. He de reconocer que los videos del candidato ~~afroamericano~~ negro son los más entretenidos. Bueno, es que cuando los Black eyed peas le hacen la música ¿Cómo competir con eso?

Pero el más reciente que encontré me develó una interesantísima sorpresa. Veanlo ustedes mismos:

¿Vieron? A Kate diciendo: Este es nuestro América, mí América, tu América

¿Osea que Barack Obama está compitiendo por ser el candidato del partido demócrata a la presidencia de América?¿Toda América?¿Desde Groenlandia hasta Argentina? Porque es normal que los gringos crean que sólo su país es América, pero Kate del Castillo debería saber la diferencia. ¿O es Kate gringa? No sé, pueque. ¿Se imaginan a Jessica Alba en un video de apoyo al Peje?¿Ustedes qué piensan?

Los hechos son:

El país de los gringos se llama América. Y sí, eso es gandalla, es imperialista, es ignorancia pero así es.
Kate apolla a Obama. Lo que me hace pensar que también es gringa de nacionalidad, porque nunca la vi así de entusiasta en la política de México(*)
Así serán las campañas en adelante. Hasta en México, aunque las próximas elecciones presidenciales están (afortunadamente) muy lejos. Preparense para ver los videos musicales de apoyo en youtube

Bueno, de verdad que muy pronto podrán leer en ¡Quema madera! algo sobre La ley de acceso de las mujeres a una vida libre de violencia. Así como lo pormetí en el post anterior.

Este es un mensaje desde ¡Quema madera! fin de la transmisión. Bueno no, solo una vez y ya ¡O-ba-ma, O-ba-ma, O-ba-ma!

* Actualización: Me han recordado que en la campaña presidencial de Vicente Fox, Kate del Castillo salía en anuncios apoyandolo.

Chiles Jalapeños; el videohome

2008-03-10T15:58:00.008-06:00

Existe un videohome (porque una película tiene que pasar por los cines) donde actúa Dalia Pérez. Dalia es ahora diputada local en Veracruz, el videohome éste lo hicieron hace dos años. Hay una escena donde Dalia, en su papel de teibolera, le baila en el tubo a un supuesto político. A continuación un fragmento obtenido en youtube:

Ahora, obviamente no es indignante que una mujer política mexicana sea también actriz, tampoco que en su trabajo de actriz haga el papel de una teibolera. Lo que sí es indignante es que no se prepare para hacer su papel, eso del tubo no es cualquier cosa.

En su comentario semanal el ~~casi~~ siempre atinado entrevistador Mario Netas ha señalado muy bien este punto. Véanlo aquí.

Por hoy eso es todo. Muy pronto: comentarios sobre la Ley de acceso de las mujeres a una vida libre de violencia. ¡Hasta porno! Digo, ¡hasta pronto!

Más sabe Diablo por vieja

2008-03-06T14:50:00.017-06:00

¿Han visto ya la película Juno? Esa donde la protagonista es una chica de 16 años que piensa en abortar, por su repentino embarazo, se arrepiente y decide dar en adopción a su bebé. Es una buena película, mas ahora que me entero que Diablo está detrás de todo esto, me gusta más.

Diablo Cody (No es broma) es la guionista de "Juno". Quien se mudó de Chicago a Minnesota para vivir con su novio, al que conoció en internet y con quien luego se casaría. En algún punto entre la mudanza y la boda, Diablo decidió dedicarse por un tiempo al stripping como una forma de divertirse y ganar dinero al mismo tiempo.

Luego de su boda, se mudó a los suburbios y no hace más stripping a menos que vaya a tomar un baño de burbujas con su pareja según ella misma dice.

Diablo también ha declarado: El stripping ha templado mi yo interno, pero exponerme como escritora ha sido mucho más brutal.

Hay, sin duda, muchos mundos dentro de cada uno de nosotros.

Ahhh, lo olvidaba, por si fuera poco, Diablo Cody ganó el Oscar de 2008 por mejor guión original.

Un motel que no oculta sus intenciones

2008-03-05T13:56:00.005-06:00

Ayer erevank visitó ¡Quema madera! y dejó un comentario. Ante el extraordinario evento decidí, propiamente, devolver la visita a tan educado bloguero. Y me encontré con este post: Un motel que no oculta sus intenciones...

Lo que más me alegra es poder decir: yo ya estuve ahí. Es un lugar que, creanlo, en viernes por la noche hay fila de autos para entrar. Una vez asignada habitación uno incluso tiene que esperar en el garage a que la mucama termine de "arreglar" el espacio.

Evidentemente me llevé un souvenir para conmemorar mis días de juventud y gloria en tan distinguido lugar.

Sin duda, una de las mejores noches de mi vida.

La frase budista de hoy

2008-03-04T08:50:00.003-06:00

~~Casi~~ Todos los días, leo La frase budista del día la de hoy es así:

You yourself, as much as anybody in the entire universe, deserve your love and affection.

¿Porqué en español ya no me impresiona tanto?

Tú mismo, tanto como cualquiera en todo el universo, mereces tu propio amor y afecto.

Ahhh, olvídenlo ~~creo que~~ ya entendí.

Hoy me la mentó mi teclado

2008-02-29T15:06:00.007-06:00

Por haberle hecho esto:

Las palabras inconvenientes en la CURP

2008-02-28T12:17:00.010-06:00

Me encontraba haciendo un programa que reconociera el formato de la CURP (Clave Única de Registro de Población) y encontré algo que llamó mi atención; como probablemente sepan los primeros cuatro caracteres de la clave se componen así: La letra inicial y la primera vocal interna del primer apellido, la letra inicial del segundo apellido y la primera letra del nombre. Por ejemplo si alguien se llama "Salgado Briseño Concepción" las primeras cuatro letras de su CURP serían "SABC" pero si alguien se llama "Nadales Cisneros Oswaldo" su CURP comenzaría con "NACO" y no basta con ser naco como para que hasta en la CURP esté indicado. Por eso la gente de la secretaría de gobernación, siempre atenta a las buenas costumbres, tiene una lista de "Palabras inconvenientes" que pudieran resultar de una desafortunada combinación de apellidos y nombre (Ver tabla).

Como vimos hoy hasta la composición de una CURP puede resultar chusca pero no perdamos de vista la seriedad del asunto "La Clave Única de Registro de Población es un instrumento que permite registrar en forma individual a todas las personas que residen en el territorio mexicano, así como a los mexicanos que radican en el extranjero". Para saber más pueden bajar el Instructivo para la CURP de la secretaría de gobernación.

Además siempre quise poner todas estas palabras en mi blog y hasta ahora encuentro un pretexto para ponerlas todas juntas en un sólo post.

Catálogo de palabras inconvenientes.

Palabra inconveniente	Sustituida por	Palabra Inconveniente	Sustituida por
BACA	BXCA	LOCO	LXCO
BAKA	BXKA	LOKA	LXKA
BUEI	BXEI	LOKO	LXKO
BUEY	BXEY	MAME	MXME
CACA	CXCA	MAMO	MXMO
CACO	CXCO	MEAR	MXAR
CAGA	CXGA	MEAS	MXAS
CAGO	CXGO	MEON	MXON
CAKA	CXKA	MIAR	MXAR
CAKO	CXKO	MION	MXON
COGE	CXGE	MOCO	MXCO
COGI	CXGI	MOKO	MXKO
COJA	CXJA	MULA	MXLA
COJE	CXJE	MULO	MXLO
COJI	CXJI	NACA	NXCA
COJO	CXJO	NACO	NXCO
COLA	CXLA	PEDA	PXDA
CULO	CXLO	PEDO	PXDO
FALO	FXLO	PENE	PXNE
FETO	FXTO	PIPI	PXPI
GETA	GXTA	PITO	PXTO
GUEI	GXEI	POPO	PXPO
GUEY	GXEY	PUTA	PXTA
JETA	JXTA	PUTO	PXTO
JOTO	JXTO	QULO	QXLO
KACA	KXCA	RATA	RXTA
KACO	KXCO	ROBA	RXBA
KAGA	KXGA	ROBE	RXBE
KAGO	KXGO	ROBO	RXBO
KAKA	KXKA	RUIN	RXIN
KAKO	KXKO	SENO	SXNO
KOGE	KXGE	TETA	TXTA
KOGI	KXGI	VACA	VXCA
KOJA	KXJA	VAGA	VXGA
KOJE	KXJE	VAGO	VXGO
KOJI	KXJI	VAKA	VXKA
KOJO	KXJO	VUEI	VXEI
KOLA	KXLA	VUEY	VXEY
KULO	KXLO	WUEI	WXEI
LILO	LXLO	WUEY	WXEY
LOCA	LXCA

Que la vida es una gran lección sobre humildad

2008-02-24T23:59:00.003-06:00

En la última semana he cambiado mucho mi forma de ver la vida, el mundo, a los demás, a mí. Lo bueno de que el mundo se acabe es que comienza otro. Por mi parte puedo decir que lo que antes era estúpido, incorrecto, malo, ahora es necesario y normal.

Yo acostumbraba dividir a las personas en dos grandes grupos a saber: los inteligentes y los estúpidos, el inteligente siempre era inteligente y el estúpido siempre estúpido. Ahora me doy cuenta de que cosas que hasta hace poco juzgaba como gigantes tonterías pueden ser el origen de algo bueno, hermoso, vivo.

Ejemplo:

Que los idiotas de mi hermana y su novio no usen condón al tener relaciones sexuales es la causa de que yo vaya a tener un sobrino (o sobrina) que seguramente querré mucho y traerá felicidad a nuestras vidas.

Así que correcto e incorrecto pierden su significado.

Que ora si ya valio madre

2008-02-20T14:02:00.003-06:00

Y debí haberme dado cuenta desde hace mucho, las señales ahí estaban: El pinche calentamiento global, las catástrofes climatológicas, www.nipper.com.mx, la renuncia de Fidel Castro al gobierno de Cuba, etc, etc... No sólo ha comenzado el fin del mundo; el mundo ya se acabó.

De ahora en adelante, a coger y chupar, ya no hay reglas, nunca las hubo, apagaré mi cerebro ya no lo necesito, o mejor lo destruiré con alcohol y drogas.

La trajinera que ni Dios podrá hundir

2008-01-29T22:52:00.000-06:00

De paseo en los canales de Xochimilco encontré esta hermosa trajinera, pero. ¿A quién se le ocurre ponerle "Titanic" a cualquier cosa que vaya a tocar el agua?

El sueño de la otra noche

2008-01-17T23:35:00.000-06:00

Luego del post anterior, me he dado cuenta de que soy un nerd. Además antes yo pensaba que era cool pero ahora lo sé, soy nerd.

En lo que me repongo de eso les cuento mi sueño de la otra noche:

En el sueño iba yo de compras a una tienda que, no quiero hacer comerciales así que sólo diré, empieza con "S" y termina con "uburbia". Ahí me compraba un uniforme de camuflaje y un arma-metralleta-lanza granadas-rayo láser. Salí de la tienda para enfrentarme yo sólo a un ejército, así como Rambo. Además yo iba ganando, con la metralleta eliminaba a los malos (todos los que no eran yo) con el lanza granadas destruía sus tanques, y con el rayo láser señalaba en mis presentaciones de Power Point. Lo complicado vino cuando me quedé sin balas ni granadas y se le acabó la pila a mi rayo láser. Así que corrí a ocultarme en un edificio que resultó ser la academia militar de los malos (todos los que no eran yo). Ahí vi a una joven cadete a la cual, en un descuido, le robé su arma. Y me disponía a volver a la batalla cuando ella, inesperadamente y por la espalda, me dio un golpe en la cabeza que me noqueó. Me jaló de una pierna y me llevó a un salón de clases, en donde recuperé el sentido y le dije: -Gracias por ayudarme, ahora la podemos pasar bien- y en ése momento desperté.

Y como dice mi amiga Id. Ahora ya despierto le tengo respuesta a todo: Aparentemente siento que puedo enfrentarme a cualquier cosa, no sin antes pasar a comprarme ropa "para la ocasión". De alguna forma siento que voy solo contra el mundo y todos los que no soy yo son malos. Aunque puedo enfrentarme a todo mundo llega un momento en que me siento cansado y se me acaban los recursos. Mas siempre encuentro una mujer de la que vuelvo a tomar fuerzas y otra vez me puedo enfrentar al mundo. Sin embargo ésta mujer será la única que, cuando menos me lo espere, me haya vencido y quede totalmente a su disposición. Cuando al final estoy ya a salvo con esta mujer, me confío y todo se acaba para darme cuenta que, desde que empecé a enfrentarme contra el mudo, todo fue un sueño y nada era real.

Es la historia de mi vida.

La moneda de europa

2008-01-07T13:27:00.000-06:00

En algunos países del viejo continente la moneda circulante desde el 2002 es el euro. ¿Cómo le hacen para que los símbolos en las monedas representen a los distintos países? Me he preguntado. Resulta que cada país tiene sus propios diseños para las distintas denominaciones de la moneda. Hoy comentaré sobre la moneda de un euro. (Por alguna razón que desconozco el resto del post se haya muuuy abajo, así que dale a la ruedita del mouse)

En algunos países de Europa les sigue chalando la monarquía, los siguientes ejemplos son claros.
	Los belgas pusieron al cachetón rey Alberto II. Con todo y lentes porque nunca se los quita.
	Las monedas en Luxemburgo tienen el retrato de "El Gran Duque Henry", porque ni a rey llegan, y la palabra "Luxemburgo" escrita en luxemburgués.
	El centro de las monedas en Mónaco nos muestra los retratos del "príncipe soberano" y el "príncipe heredero". En el perímetro la inscripción "MONACO".
	Ésta moneda nos muestra retrato de la reina y las palabras "Beatriz Reina de Holanda" en el centro. Propongo que para la próxima edición la sustituyan por la, allá legal, hoja de marihuana, que exponga su avanzada sociedad.
	Ésta nos muestra el retrato del rey Juan Carlos I de Borbón y Borbón. La favorita de Hugo Chávez.
	Su Santidad el Papa Juan Pablo II aparece, viendo a la izquierda, en el euro del vaticano. La idea se les ocurrió luego de que en México Sabritas lo puso en un tazo.
	Desde luego Motzart no es el rey de Austria, mas si Elvis Presley es el rey del rock, Wolfgang Amadeus Mozart es el rey de la música. En el euro austriaco está su imagen autografiada.
Los siguientes países han dejado atrás las monarquías y prefieren los símbolos nacionalistas
	En Francia un árbol, que simboliza vida, continuidad y crecimiento. Está contenido en un hexágono y rodeado por el lema de la república: "Libertad, Igualdad, Fraternidad" y si no que les pregunten a los musulmanes y africanos cómo les han tratado en Francia.
	El tradicional símbolo de la dominación soberanía alemana, el águila, aparece en estas monedas.
	El Euro irlandés muestra el harpa celta, un tradicional símbolo de Irlanda, junto a la palabra "Eire", palabra irlandesa que significa Irlanda. ¡Ah qué cosas!
	El sello real al centro rodeado de escudos de armas portugueses en ésta moneda.
	El escudo de armas oficial de la república de San Marino.
	Dos cisnes al vuelo conmemoran el 80 aniversario de la independencia de Finlandia. ¿Sabrías sin que te lo dijeran que éste es el euro finlandés?
Para finalizar los siguientes euros son una muestra de naciones con gran cultura, dejando en claro que no tienen nada que demostrar
	Ésta moneda muestra un buho, copiado de un antiguo dracma ateniense. Muchos de nuestros antepasados todavía se balanceaban en los árboles cuando los griegos ya reflexionaban sobre el significado de la vida.
	En el euro italiano se puede apreciar "El hombre de Vitruvio", que ilustra las proporciones ideales del cuerpo humano. Si los italianos tenían mucho de donde escoger, un dibujo de Leonardo da Vinci ha sido una estupenda elección.
	En el euro de a diez pesos, podemos apreciar a Tonatiuh con la máscara de fuego, como aparece originalmente en "La piedra de los soles"

Darme a conocer con un encendedor

2008-01-03T14:48:00.000-06:00

El otro día fui a visitar a mi amiga Id, cuando llegué a su edificio ¡Zaz! ella no había llegado, estaba ayudándole al nuevo hombre en su vida a mudarse de departamento. Lo bueno, para ellos, es que el interfecto se fue a vivir al edificio al lado del de ella ¡toink!.

Cuando llegaron juntos en taxi bajaron bultos, paquetes y maletas. Entonces me ofrecí a dar una mano y ayudé jalando una de las maletas. Al entrar al departamento puse las cosas que llevaba en la otra mano sobre la mesita de centro: una cámara, tres DVDs y unas fotos. Dejé la maleta al lado de un sillón y esperé. Cuando mi amiga y el nuevo hombre en su vida se despedían tomé lo que había dejado sobre la mesita y vi un encendedor, supuse que era mío y me lo embolsé.

Cuando llegué a mi casa y vacié mis bolsillos me dí cuenta de que llevaba dos encendedores. -¡Diablos! que me he robado un encendedor- Inmediatamente me imaginé el diálogo entre las personas afectadas:

-¡Ashin! ¿Y mi encendedor?
-¿Cuál?
-El rojo, lo dejé sobre la mesita.
-¡Ah, si! ¿No está ahí? ¿Ya buscaste bien?
-Si, no mames, justo ahora que quiero prender un cigarro.
-¿Pero quién pudo haberlo tomado? Nadie ha estado aquí más que tú y yo.... ¡Ah, no! Miento, también entró Id. Pero no creo que haya sido ella, ni fuma.
-Pero vino con alguien más ¿no?
-¡Ah, si! tienes razón, un "amigo" de ella, creo que se llama Lalo. - El nuevo hombre en la vida de Id se lleva la mano a la cien y recuerda -Además se quedó un rato sólo aquí en la sala.
-No manches wey, no puede uno descuidarse ni cinco minutos, bueno ni en tu propia pinche casa, y con un pinche encendedor, pinches muertos de hambre.
-Disculpa amigo, no pensé que esto fuera a pasar, es que el wey dizque se ofreció a ayudarnos con las maletas, pero ya veo. Orita voy al Oxxo y te traigo un encendedor.

Así que pienso que éstas amables personas piensan ahora lo peor de mí. Tal vez sea lo mejor, así ya no los decepcionaré en el futuro. Como a tanta gente.

nipper.com.mx

2007-12-19T22:08:00.000-06:00

¿Qué es nipper.com.mx? No lo sé y no me importa, pero a cada rato veo en la televisión comerciales estúpidos con imágenes estúpidas y al final: nipper.com.mx

Sin duda lo hacen con la intención de que pensemos: "¡Ay qué mamada! ¿Qué será nipper.com.mx? no puedo seguir viviendo sin averiguarlo. ¿Cómo podré hacer para enterarme? Ah, ya sé voy a abrir el firefox y voy a poner nipper.com.mx. ¡Ah! ya salió... Es una mamada."

Por eso, no voy a caer ¡Eh! Si fuera algo importante ya me habrían dicho mis amigos: ¡Cabrón! ¿No has entrado a nipper.com.mx? ¡Es lo más chido desde el google earth! Y hasta que eso pase pueden meterse sus anuncios subliminales por donde les quepan.

¿A quién prefieres escuchar, a un amigo que sabe de lo que está hablando o a un anuncio estúpido con imágenes estúpidas?

¿Te invito a salir?

2007-12-14T01:19:00.000-06:00

Entonces ahí estoy en una exposición, en la escuela, en el trabajo, en la calle o en un antro, tratando de ligar, como de costumbre. La veo y algo dentro de mí me impulsa a acercarme a ella.

-Hola- saludo y sonrío.

-Hola- responde ella (con indiferencia).

-Me llamo Lalo.

Ella asiente con la cabeza y dejo un silencio para que me diga su nombre. No funciona.

-¿Y tú eres...?- pregunto y sonrío.

-Alejandra- (o Mariana o Alondra o lo que sea, chicas pongan su nombre en este espacio: __________)

-¿Te puedo invitar un trago?

-No tomo alcohol.

-Ah Ok. Entonces ¿Qué tal si vamos por un café?

-Tampoco tomo café.

-¿Qué dices de un refresco?

-En realidad no tengo sed.

Queda el silencio entre ella y yo, un silencio que es un abismo insuperable, no sé que decir. Sólo queda una cosa:

-Entonces.... ya de coger ni hablamos ¿verdad?

OK. en realidad la última frase es de Samuel, pero me cae que en cuanto tenga oportunidad la voy a usar.

Yerba y sexo

2007-12-11T19:50:00.000-06:00

   Estoy tratando de hacer una lista de las cosas que me atraen en una mujer y pensando sobre lo que me pone caliente, ganoso, es decir, lo que me excita, recordé una anécdota que me ocurrió hace algunos años.

   Algo que me puede poner bien hot es lo diferente. Una mujer que tenga algo peculiar, distintivo, fuera de lo común ya la lleva de gane conmigo. Llegó a mi vida la ex-novia de un amigo. Nel, sólo se dieron unos besos, quiero pensar, siempre evito removerle el atole a mis amigos (¿Entonces me gusta más removerselo a desconocidos? Chale, eso es materia para otro post), pero esta chica tenía algo que me atrajo bien cabrón, por un lado uno la ve muy tranquila, pft, de se guro se la pasa estudiando, hasta ha de ser aburrida. Sin embargo, basta platicar pocos minutos con ella para darse cuenta que debajo de esa pinta de nerd hay una chava bien desmadrosa. Además es muy velluda, ¡uta! el clavo en mi ataúd, siempre he pensado que es hormonal, hacer el sexo con una mujer así ha de ser una montaña rusa (jajaja, bueno, eso lo vi en "El lado oscuro del corazón" pero si me la creí).

   Bueno, que me la ligo y somos novios, yo como buen novio fingía interesarme en sus cosas, como la pinche música de trova, para que un día hiciéramos el amor más que tener sexo. Una tarde (les digo que me gustan locas) sin razón alguna, me llama y me dice que lo nuestro ha terminado. -¡Chales!- digo yo, pero bueno, así ya podía tirar todos los discos piratas de pinche música de trova que había comprado.

   Llega mi cumpleaños, me llama para felicitarme y la invito al desmadre en la noche. Para ese entonces yo ya andaba tras los huesos de una secretaria, pero ella, mi chica nerd, desmadrosa, velluda, me dice que de regalo de cumpleaños hay algo que quiere que hagamos juntos.

-¡A huevo!- pensé yo.

-Quiero que nos pongamos pachecos juntos- me dijo.

   ¡Ah! con drogas y todo el asunto, bueno aunque no es mi estilo, eso me pasa por andar con chavas "diferentes". Nos ponemos de acuerdo y le pusimos fecha.

   Así llega mi anhelada noche, primero fuimos a una reunión con unos amigos de ella y yo convivía bien a toda madre sabiendo lo que me esperaba. Nos fuimos de ahí y en el auto me pregunta:

-¿Dónde podremos hacerlo tranquilamente?

-Ps en un hotel- respondo con voz experta.

   Llegamos a uno de esos bien baratos, con garage, y nos metimos a la habitación.

-¿Crees que nos digan algo de que fumemos marihuana aquí?

   ¡Awwwww, cuánta inocencia!

-¡Claro que no¡ En estos lugares pasan cosas peores- respondo con voz experta.

   Pues saca su yerba, sus sabanitas y hábilmente, ahora la experta es ella, arma dos churros bien compactos. Cada quien prende el suyo, hablamos de alguna pendejada seguramente y nos tendemos en la cama.

-¿Ya te está haciendo efecto?

   Dirijo la mirada hacia uno de los vértices del cuarto y los ángulos ya no se ven rectos.

-Si- respondo con voz inexperta.

   Entonces ella comienza a decir algo sobre sus experiencias con las drogas, lo cual a mí me vale madre porque en ese momento recuerdo que yo también iba a otra cosa. Mientras ella habla, deslizo mi mano por debajo de su blusa acariciando su vientre. No se cuánto tiempo estuve así porque pacheco uno el tiempo no es lo mismo, solo se que ella paró su perorata, detuvo la mano que la acariciaba y dijo:

-¿Qué estas haciendo?

-Hay cosas que no necesitan explicación- le susurré al oído (o de pacheco igual fue al ojo).

   Ella suelta mi mano, yo lo tomo como un permiso para continuar, por unos segundos ella no dice ni hace nada, me vuelve a detener la mano y me dijo una frase que yo nunca olvidaría:

-Mmmmm.... Tal vez si estuviera borracha, mejor no.

   En ese momento lo único que me quedaba era tomar por lo que había ido a huevo. Digo, una mujer entra por su propia voluntad a un hotel, de esos baratos, con un hombre y por propia voluntad se pone bien pacheca. ¿Pues a qué creía que la había llevado? ¿A oír canciones del Sargento Pimienta?. Seguramente ningún jurado me encontraría culpable de violación. A punto estaba yo de ser congruente con mis pensamientos cuando me dí cuenta.

   ¡Ah chinga!, pero si esta vieja me acaba de insultar, osea que tendría que estar PACHECA Y BORRACHA para TAL VEZ echarse un palo conmigo. La situación me pareció tan grotesca, absurda y estúpida, que perdí todo deseo sexual.

-¡Chinga tu madre!- le dije y me volví dándole la espalda.

   Después de no sé cuánto tiempo, me dijo:

-¿Me llevas a mi casa?

   ¡Tal vez si estuviera borracho! Pensé en decirle, mas lo mejor era terminar con esa estupidez lo más rápido posible. Así que mucho menos pachecos, nos fuimos.

   Desde entonces odio la marihuana (pinche síndrome post traumático) ¿Qué clase de droga es esa que no desinhibe el deseo sexual?

El video que le edité a Poncho el chico, pa' que conste que si fue al Bacho.

2007-12-01T02:22:00.002-06:00

Así es público, luego de mi gran ausencia llego quemando madera con un video que hace algún tiempo le ayudé a Poncho el chico a editar, la idea original era hacer un video de verdad, pero como Poncho no puede tener algo bueno más de tres minutos, descompuso su cámara. Así que tuvimos que hacerlo con fotos. A los genios de la fotografía se les ocurrió que se vería chido si le ponían tono sepia a las fotos (Amigos, nunca hagan eso en su cámara digital, si quieren poner efectos a sus fotografías háganlo después, cuando ya las hayan bajado a sus computadoras).

Con todo y que no hayan tenido inteligencia ni para quitarle el fechador a la cámara, es lo único que hemos hecho juntos, aparte de emborracharnos, snif.

Verme como un personaje de los Simpson

2007-08-06T00:39:00.000-06:00

Jajaja. ¡Qué cagado! Hay dos formas de hacerlo, subiendo tu foto en simpsonizeme.com o diseñando tu personaje en www.simpsonsmovie.com

¿a cuál de los dos me parezco más?

No postear en vacaciones

2007-08-02T18:28:00.000-06:00

Pues como me lancé una semana a Puerto Escondido, Oaxaca y sus alrededores, y mis vacaciones son para hacer cosas que no hago normalmente, dejé de postear. Mas vuelvo con ánimo renovado e interesantes anécdotas del tour. Les puedo adelantar: No vuelvo a rentar una moto, las europeas son bien buena onda, Las playas de Oaxaca están bien chidas, me la pasé de poca madre, El Tri le queda grande a Puerto Escondido y hay ratas en los hoteles de Zicatela.
Aquí les dejo 4 fotos que tomé en la playa de Zicatela

Thriller en la cárcel

2007-07-21T21:09:00.000-06:00

Los criminales, los asesinos, los violadores, los ladrones, los que no pagan impuestos y los que no tuvieron dinero para pagar un abogado han encontrado su salto a la fama mundial en la cárcel. No sé cómo han hecho para organizar ago así. Lo cierto es que coordinar a toda una prisión para bailar cosas como Thriller de Michael Jackson es algo im-pre-sio-nan-te. ¿Se imaginan al coreógrafo dando instrucciones? –A ver todos los de robo con violencia, si no lo hacen bien no van a salir en el video eh.

Y éste otro también es muy conmovedor, he leído comentarios que dicen: "Dios usa la música para tocar los corazones y guiar a la gente hacia él".

Deberían dejar libres a todos estos por haber hecho algo así.

El KISS Lounge (Parte 2)

2007-07-18T16:18:00.000-06:00

Continuando con el tema del KISS Lounge, no quiero dejar de comentar algunas cosas, la cuestión en precios es dispareja, por ejemplo, una cerveza Indio cuesta $30 pesos, mas una copa de Absolut $60, y por ahí andan las de los tequilas y el whiskey es un poco más caro pero como yo nunca he tomado whiskey me vale, y una coca-cola de lata $20 pesos.

Nostromo en un rincón de Quico's Bar

Ahora bien, cuando llegamos nos dijeron que la pista abre a las 10 de la noche -¿Pista para qué en un bar-museo dedicado a KISS?- Pensé yo, pero obviamente eso es en el Quico’s Bar, y la banda supuestamente comienza a tocar a las 11. En KISS Lounge en lo que uno espera a que comience la banda el ambiente es amenizado con videos de conciertos no sólo de KISS, aunque si son la mayoría, sino también otras bandas. La concurrencia, como pueden imaginarse, está compuesta en su mayoría de treintañeros para arriba. Aunque yo me imaginaba que habría muchos en su disfraz de metaleros, la verdad es que la mayoría se nota que van llegando de la oficina. Nos tocó ver a unos weyes (de los oficinistas) que llegaron ya bien borrachos y hasta se acostaban en la mesa de billar, no les tomé fotos porque ¡No los fuera a ofender! Mas la seguridad del lugar puso orden rápidamente.

La banda The Elder, comenzó a tocar a las 12:15. Batería, bajo y guitarra que interpretan clásicos del Hard-Rock-Heavy-Metal bien ejecutados con muy buena condición física del baterista, que se rifa en todas las rolas con mucha energía.

"The Elder"

Ya para la 1:00 de la mañana se ponen sus máscaras, se agrega otra guitarra y un cantante para hacer el tributo a KISS. La banda suena de no mames y el cantante la verdad lo hace muy bien. Lalo incluso me dijo que las primeras dos rolas eran pista, yo creo que no, que simplemente son muy muy buenos, pero yo soy un conocido ingenuo así que los que vayan me avisan.

"THE ELDER" con máscaras de KISS

El tributo a KISS va terminando a eso de la 1:50 a.m. y después no sé qué pase en KISS Lounge ya que a esa misma hora nos retiramos. La nota ridícula la puse yo al reclamarle a los del valet-parking mi chamarra de piel que según yo había dejado en la cajuela del auto. Llamé a casa y me dijeron que la había dejado en la sala. Tuve que poner mi cara de: “Lo siento fue mi error, ustedes son a todo dar además de gente honesta” y largarme.

Conclusión: Muy buena opción para todos aquellos que disfruten de lo retro, en Quico’s Bar música variada y decoración con antigüedades, trebejos, y basura. KISS Lounge es todo lo que promete, si es una colección inmensa de memorabilia, el lugar es amplio, está muy chido y los de KISS si son amigos del dueño. Los contras sólo son dos, el lugar está muy lejos (Kilómetro 45 de la carretera a Toluca), yo no iría si no lo he planeado y el show comienza ya tarde, me gustaría que empezara temprano para poder regresar al D.F. más temprano. Las chelas son caras y las copas al precio. Mas en general es un lugar muy de pocamadre y muy recomendable.

Pulsa en la imágen para ir a mi álbum completo en KISS Lounge

El KISS Lounge (Parte 1)

2007-07-16T01:57:00.000-06:00

Luego de haberlo visto en La noche es jóven de Canal 40, todos los fines de semana (casi) tuve la intensión de ir al KISS Lounge. El lugar es un bar dedicado todo, todo a KISS, la legendaria banda de Pop-Hard-Rock-Heavy-Metal. Es impresionante la cantidad de chunches que en su momento se comercializaron de esta banda y aún más que haya alguien quien, durante 30 años, los haya comprado todos, sea mexicano y haya puesto un bar (según esto el único en el mundo) donde presume todos sus trebejos de KISS. El KISS Lounge está en el KM 45.5 de la carretera a Toluca y en realidad es el sótano de otro que se llama Quico’s Bar, es como si fueran dos antros diferentes, aunque hasta parece que el sótano es más grande que el de arriba, el ambiente en Quico’s Bar es versátil con un toque retro, incluso hasta se puede bailar, jugar dominó, tomar chela, jugar billar, mientras que en KISS Lounge el ambiente es de: ¡Queremos Roooock!, pero también se puede bailar, jugar dominó, tomar chela y jugar billar. ¿Cuál es la diferencia entonces? Pues la música y el decorado.

En esta ocasión me acompañó Lalo y antes de bajar al sótano, nos echamos un par de juegos de pool. Por cierto, tenía que ir con alguien, si no ¿quién iba a tomarme fotos a cada rato? Gracias Lalo, eres un amigo a todo dar.

Quico’s Bar es un lugar decorado con todas las cosas que cualquiera pensaría que en su casa son basura, pero que el ingenioso empresario dueño del lugar consideró que eran los objetos que darían el ambiente a su antro.

No podía faltar el ingenioso letrero en el baño de los hombres, tal vez haya otro en el de las mujeres, la próxima les digo.

Y sobre la taza del baño, este otro.

En fin, que ya bajando, ahora si, al mero mero KISS Lounge la cantidad de memorabilia ahí expuesta es asombrosa: carteles, chamarras, playeras, botas, juguetes, encendedores, discos, videos, botones, osos de peluche, pantuflas, loncheras, maquillajes, perfumes, revistas, instrumentos musicales, ropa interior, tarros, tazas, vasos, figuras de acción, sillas inflables, juegos de mesa, cartas, botones, vestuarios originales de los KISS, montones de fotografías autografiadas y un larguísimo etcétera todo en cantidades que deben ver personalmente porque si les digo cualquier cifra sería mera estadística.

Mención aparte merece la habitación de los discos de oro y platino, que ha ganado la banda por sus altas ventas a lo largo de toda su historia y que, cuenta la leyenda, la RIAA donó al lugar en octubre del 2005.

Lalo junto a los discos de oro y platino de KISS

Si no me creen vayan, véanlo y desmiéntanme con algo así como: “no es cierto, son réplicas”. A mí me dijeron que eran los meros de verdad.

OK. Diablos supongo que éste post tendrá su segunda parte. Como dicen los clásicos: Continuará.

Uno de Microsoft

2007-07-12T00:32:00.001-06:00

Siempre quise volver a ver esta ventana para subirla a mi blog

La memoria no se puede "written"

Y hoy que México ha perdido contra Argentina (en el futbol 0-3, todos lo sabemos) la vuelvo a encontrar. No puedo pensar claramente.

No postear porque se descompuso mi PC

2007-07-10T14:54:00.000-06:00

Pero hoy ya pude sustituir las partes dañadas ($195.00) Y estoy online de nuevo. Así que hoy en la noche me echaré algunos posts que ya tengo en mente. Saludos.

Uno de reglas

2007-07-03T08:18:00.000-06:00

¡Señorita! ¿No es buena su regla?

"Compre Reglas Metrón, siempre exactas"

Querer copiarle el estilo a Magritte

2007-07-02T10:53:00.000-06:00

Durante el fin de semana decidí hacer algo por personalizar éste blog cambiándole el diseño, pero pues como no soy diseñador me tardé sábado y domingo. Y eso que sólo tomé como base la estructura del diseño anterior, hice algunos ajustes aquí y allá, cambié los colores (los tonos beige por azules), que los iconos sean como nubes ¡y listo!. Me ha quedado un hermoso homenaje a René Magritte. ¡Igualito a los cielos que él pintaba! ¿A poco no?

Me fui a dormir y hoy que me he despertado y veo el resultado, no me gusta. No hay color más tranquilizante que el azul. A propósito, ¿Texto azul sobre fondo azul? mi profesor de Graficación por computadora debe estar revolcándose. El tema del cielo y las nubes tiene bien poco que ver con ¡Quema madera!. Es decir, el contenido y la envoltura no se hablan. Es decir, pero ps cómo me costó harto trabajo editar las imágenes en el GIMP y el código CSS, XHTML en Nvu, voy a dejar éste diseño por lo menos un par de semanas en lo que se me ocurre algo más chido.

¿Qué opinas, lo cambiamos o lo dejamos?

El nickname y los apodos

2007-06-27T14:26:00.000-06:00

Bueno, bueno, pues en otro blog que tuve, y que no le muestro a nadie porque me avergüenzo, me eché el choro de porqué uso el nickname de Nostromo, mas aprendo de mis errores y ahora mejor platicaré de los apodos que me han acompañado en la vida.

El primero que recuerdo, el de la primaria, me disfrazaron de pollito con un traje hecho de plumas amarillas reales, una verdadera artesanía, desde ése día todos me decían Pollito que me duró como hasta cuarto o quinto año de primaria, cuando ya sonaba muy cursi y me lo cambiaron por El Pollo y con ése me quedé y así me llamaban mis compañeros, mis maestros y hasta los papás de mis compañeros. Nadie me preguntó nunca si me gustaba y yo hasta terminé por aceptarlo, de hecho me esperaban peores.

Como en la secundaria, donde en general me fue muy mal y el apodo sólo fue una de tantas. En aquél entonces yo no pesaba más de 45 kilos, era muy flaco. No recuerdo muy bien cómo fue (tal vez lo he bloqueado y no me quiero acordar) unas chicas de tercero en el transporte escolar comenzaron a decirme Vitolo en referencia clara a La Vitola actriz también muy flaca que sale en algunas películas de Tintán. El apodo no me gustaba y yo gritaba que no me gustaba, como es bien sabido esto provoca la reacción opuesta de igual magnitud y toda, toda la secundaria fui El vitolo.

Entrando a la prepa (Escuela Nacional Preparatoria N° 2) el primer día un wey gordo, negro, trompudo, pero con las piernas flacas, víctima eterna seguramente de los apodos, antes de que lo jodieran se puso a poner apodos (estrategia chingativa si, pero poco efectiva). Dijo que yo me parecía a Paul Pfeiffer de “Los Años Maravillosos”, comenzaron a llamarme Pol. –Ése no está tan manchado –Pensé yo y antes que se les ocurriera algo más culero comencé a presentarme así. Mucha gente, incluyendo profesores, pensaba que así me llamaba y me decían que no estaba yo en su lista y que había un Eduardo Armendáriz (mi nombre real) que nadie conocía.

Salí de Prepa 2, entré a la universidad y todo parecía muy tranquilo hasta que me encontré (o me encontró) un excompañero de la prepa y comenzó a decirme Pol –¿No que te llamas Eduardo? –Me preguntó uno de mis nuevos universitarios compañeros. –Si, me lo dice por Paul Pfeifer, así me decían en la .... –¡Ouch! Qué wey, hubiera dicho que era por Paul McCartney, Paul Newman, Paul Anka, Paul Stanley. Y buena parte de la carrera (casi toda, todavía hay quien se acuerda) muchos me decían Faifer.

Ahora veo que no fueron muchos apodos los que tuve, aunque esos fueron los más duraderos hubo algunos transitorios como: mmm... pues. Una vez un wey me dijo Lenguardo, el año pasado cierto grupo de personas me decían Harry Potter, Prisilio cuando comencé a usar lentes, en referencia a Prisi, la gallinita que salía con el Gallo Claudio.

En lo personal no me gustan los apodos, cuando me presentan a alguien por su apodo siempre le pregunto su nombre y así le llamo, cortesía que no todos devuelven. Y de plano quienes me quieren mucho en la web me dicen Nostromo, nickname que escogí, como la nave de la película “ALIEN” y como el libro de Joseph Conrad.

El mejor apodo, autoimpuesto, que uno pueda tener es El caca. Si alguien se presenta: -Hola mucho gusto, soy El caca -ya no hay forma posible de chingarlo, es más, ponerle cualquier otro apodo sería hacerle un favor.

Híjole se acentúa

2007-06-18T02:30:00.000-06:00

Mi amiga Lupita me señaló que la palabra "híjole", que en la quemadera "Nostromo VS la corrupción" escribí mal, se acentúa. Yo le dije (tratando de cubrir mi error con una broma, de esas que sólo yo entiendo) que “híjole” no es una palabra, sino dos.

Mas me quedé con la estocada atravesada, lo consulté al Diccionario de la lengua española en línea, esperando que la palabra ni siquiera existiera en el español y ¡ZAZ! En mi cara, si existe y si se acentúa. ¡Híjole!

Ya no volver a buscarla

2007-06-16T00:45:00.000-06:00

Cuando la conocí sentí que tenía todas las cualidades que me gustan en una mujer, aunque sólo hasta que la conocí supe que así, como ella, me gustaban las mujeres. Desafortunadamente ella no pensaba lo mismo de mí y peor aun, ella estaba muy, muy enamorada de Poncho el chico, amigo mío de quien algún día les contaré. Ellos tuvieron lo suyo (fueron novios pues, según ella) algo así como 5 minutos (más bien fueron como 2 o 3 semanas) y durante ese tiempo yo pensé, muy pendejamente, que ella y yo podríamos ser amigos.

Luego, cuando terminaron, pensé que podría cortejarla, mas ella tuvo la amabilidad de explicarme que jamás andaría con el amigo de alguien que fue su novio por 5 minutos (más bien como 2 o 3 semanas), pero que podíamos ser amigos. Y yo le creí.

Mas curiosamente, siempre que la buscaba, ella estaba muy ocupada o muy cansada para verme. –Ya te avisaré cuando tenga tiempo –me decía, y yo pendejamente le creía.

Hasta que un día la llamé y le pregunté si podía ir a buscarla a su casa, ella me dijo que no porque se acababa de levantar, que llegara en dos horas. Cuando llegué, ella salió con cara de no haber dormido muy bien últimamente.

-¿Cómo estás? –le pregunté.

-Bien cansada –me dijo. –No he dormido bien, he ido a muchas fiestas –(¿no que siempre estaba muy ocupada?).

-Ah, órale ¿y qué sientes de haber terminado tu carrera?

-Mucha incertidumbre, ¿qué tal que me equivoco en algo? Tendré la vida de alguien en mis manos.

Los médicos tienden a pensar que sólo en sus carreras se toman decisiones de vida o muerte.

-¿Quieres salir? –Le propuse.

-¿A dónde?

-Podemos ir a Coyoacán a ver el partido en algún lugar, hoy juega la selección. -A ella le gusta el futbol, aclaro.

-No, sólo quiero dormir.

-Bueno, pues quédate a dormir –Le di un beso en la mejilla y me marché sin voltear atrás.

Y decidí no volver a buscarla. Estoy de acuerdo con quien opine que ella no tenía ninguna obligación de salir con migo y menos si se sentía cansada. Sólo fue que ese día entendí que nunca podría hacerla sentir eso que se siente cuando, por muy cansado que se esté, al ver a la persona amada queremos ir a reventarnos toda la noche.

Mi reino por un cigarro

2007-06-11T03:29:00.000-06:00

-¿Les molesta que fume? -Nos preguntó a tiempo que encendía su cigarro, ¿O fue a tiempo que podaba el pasto?

-No, para nada. -Respondimos casi a coro los que estábamos sentados en la misma mesa de una taquería.

-¿Gustan uno?

-No, gracias, no gracias.

Yo sólo moví la cabeza diciendo que no a tiempo que pensaba: Si quiero pero tengo miedo de morir de cáncer pulmonar, además ya me tragué la idea de que fumar disminuye mi desempeño sexual.

-¿Seguros? Ya sólo queda uno y es feo fumar un cigarro mojado.

Cuando sólo queda un cigarro y varios fumadores, se lo rolan y no falta el que lo babea.

-¡Qué desagradable! -exclamé con gesto de asco como si nunca lo hubiera hecho.

-Lo hacen para que no se desperdicie -explicó la hermana de mi amiga -para los fumadores un cigarro es valioso. Unas amigas, cuando apagaban el cigarro a media colilla, la guardaban porque para ellas es valioso.

-Increíble -dije como si yo no lo hubiera hecho.

¡Un cigarro o hasta la colilla son objetos con valor en el entorno adecuado! Es bien sabido que en la cárcel, los cigarros circulan como moneda. Recuerdo cómo en "Big Brother" algunos cambiaban su comida por cigarros.

Cuando comencé a escribir esta nota se me antojó un cigarro, mas tengo miedo de morir de cáncer pulmonar, además ya me tragué la idea de que fumar disminuye mi desempeño sexual.

Cuando "El Gober Precioso" y Nostromo están de acuerdo

2007-06-08T13:59:00.000-06:00

¡Me lleva el diablo! En estos días he estado trabajando en un video para Poncho el chico, por eso no he podido quemarles su madera.

Vale, pues aquí leí algo más al respecto del caso de los niños con seis dedos en Puebla, el propio gobernador opina:

“Los males congénitos que presentan los niños de la comunidad San José Tejaluca no es por el contacto (sic) que tienen con las aguas de Valsequillo, que ciertamente están contaminadas y provocan leucemia, sino por los casamientos entre hermanos, primos y familiares.” - Mario Marín, gobernador de Puebla

De manera que "Mi gober precioso" (¡Mi héroe chingao!) y yo estamos de acuerdo (Algo estoy haciendo mal en mi vida).

Además la gente del pueblo ya se enojó y no quieren saber nada más de periodistas metiches. Aparentemente hasta el abuelo del niño que aparece en la foto con 6 dedos, ya podía contar del uno al 12 con ambas manos, antes, mucho antes, de que existiera la presa.

¡Leucemia, señores, leucemia! -dicho por el mismo "Gober precioso", ¿recuerdan que también el Sr. Burns ya nos lo había explicado? -Las aguas, contaminadas, de la presa de Valsequillo sólo provocan leucemia.

¡Nostromo ama a Madow¡

Nostromo VS La corrupción (Primera parte)

2007-06-06T10:32:00.000-06:00

La jacaranda que crece en la entrada de mi casa ya extendió sus ramas hasta la casa del vecino, para evitar broncas tengo que podarla, pero antes voy a quemarles su madera de hoy.

Cuando tenía 16 era un chamaco caliente, suertudo y pobre, con Claudia nos poníamos unos fajes chingones en donde se nos antojara y se nos antojaba en todos lados. En una ocasión se nos antojó frotar nuestros cuerpos en un parque. Debo admitir que lo nuestro era mucho más que sólo darnos unos besos, al poco rato llega un policía a interrumpirnos y decirnos que estábamos cometiendo "faltas a la moral".

-Muéstrame tu identificación -Me pidió el heroico policía que al ver que se cometía un delito acudía a sancionarlo.

-No tengo, ¿tú cómo te llamas? -respondí altanero, no conforme con violar la ley tuteo al heroico policía. Uno tiene que responder en el mismo tono que le hablan, regla del albur, aunque a los weyes con placa es mejor darles por su lado, en ese entonces no lo sabía.

-¡Cómo que quien soy! -ya enojado y escupiendo las palabras -¡El uniforme de qué crees que es! ¿De bolero? ¿Si te estuvieran asaltando llamas a un bolero?.

-Ya sé que eres policía -y ya le estaba bajando a mi tono -te pregunté cómo te llamas.

-¡Ya te dije que soy bolero! Pareja llámale a la patrulla para remitirlos.

Bueno yo ya hasta deseaba que me presentaran en un ministerio publico, pedir que se me explicara cuál era mi delito, cuando me dijeran: "Faltas a la moral" exigiría testigos que lo confirmaran, diría que era menor de edad igual que mi novia y que no me habían leído mis derechos, que no me habían dejado hacer una llamada y que tenía derecho a un abogado, si no tenía para pagar uno, el estado debería proporcionármelo. Bueno, no tanto así como de serie gringa pero si esperaba poder defenderme con lo aprendido en mis clases de "Derecho positivo mexicano"

-Omega, omega, solicitamos un 18 aquí en bla, bla, bla. -o algo así dijo el otro heroico policía a su radio.

-¡Va a venir la patrulla y los vamos a remitir a los dos!

-Muy bien, aquí la esperamos.

En ese momento comencé a darme cuenta (¿Ven mi agilidad mental?) que podía meter en una bronca a mi novia y pensé en cambiar mi estrategia, por otro lado ya me había puesto altanero y no iba a aflojar ahora. Se me acerca el otro policía y me dice bajito:
-¿Quieres esperar a la patrulla? o tú dices.

¡Ajá! Los heroicos policías se transformaron en corruptos policías. Yo, un ciudadano responsable, no cedería a darles la mordida por salvar mi pellejo, o el de mi novia (aunque se es ciudadano hasta los 18). Pondría en su lugar a estos malos servidores públicos.

-Hijole oficial, no tengo ni qué decirle ¿usté cree que no me gustaría llevar a mi novia a un hotel o ya por lo menos al cine en vez de traerla al parque? Soy estudiante mire -y le iba a enseñar mi credencial pero ¿no que no traía? -estudiamos aquí en Prepa 2 y a veces no tengo ni pa' los pasajes.

-Pues es que yo tengo que hacer mi trabajo. -Dijo el amedrentado policía que sentía el rigor de mis palabras.

-Pues si yo entiendo pero, flexibilidad ¿no puede quedar en una llamada de atención y ya?

-Pues es que ya llamamos a la patrulla.

-Además si lo ofendí en algo discúlpeme, no fue mi intención.

Pues bueno, estuvimos ahí unos 5 minutos más y los policías al darse cuenta de mi jodidez nos dejaron ir.

-Pues mira -me dijo el primero de ellos -ya se tardó mucho la unidad, como sabes no te podemos retener aquí mucho tiempo, pero no vuelvas a hacerlo, este es un parque familiar y hay familias.

-Gracias oficial, si dice usted bien, ya nos vamos.

Ése fue mi primer encuentro con la heroica policía del Distrito Federal, del que gracias a mi astucia salimos bien librados y sin tener que dar mordidas.

Nostromo 1, Corrupción 0

Tener 3 ojos ó 24 dedos

2007-06-04T15:18:00.000-06:00

¿Quien no ha visto alguna vez "Los Simpsons"? Los que han vivido debajo de la tierra, sin televisión, los últimos 16 años y los habitantes de Irán. Si no estás dentro de esos dos conjuntos es muy probable que hayas visto algún capítulo donde sale "Blinky", pez con 3 ojos debido a los efectos ambientales de la planta nuclear de Springfield. En el episodio "Dos autos en cada garage y 3 ojos en cada pez" El Sr. Burns defiende al pez, argumentando que es el siguiente paso en la evolución, en vez de haber mutado por los desperdicios tóxicos que se vierten al río desde su planta nuclear. A mí se me hizo un episodio de lo más divertido pero mi ingenuidad no me permitió darme cuenta que eso era perfectamente posible en el mundo real, en México, en Puebla.

Así es mis lectores (si es que los tengo) en un pueblito llamado Tzicatlacoyan hay unos 50 niños, en una población de 200, con singularidades como 6 dedos en manos y pies, labio leporino, paladar hendido, altos niveles de plomo en la sangre y algunos casos de retraso mental, aunque no son los más destacados por obvias razones.

Algunos dicen que esto es debido a la contaminación de la presa de Valsequillo (en donde curiosamente no hay ninguna planta nuclear ni Sr.Burns), otros afirman que otra posible causa es la pobreza extrema y la falta de ácido folico en las madres -la neta no creo- y, la que más me gusta, la alta consanguinidad. Es bien sabido que aquellos que tienen usos y costumbres como vivir en poblaciones pequeñas y casarse con sus primas (y/o tener hijos con sus hermanas) suelen darle en la torre a sus chamacos. Caso bien documentado en "Cien años de soledad" donde por eso salió un niño con cola de marrano -La neta no la he leído pero me han contado, me da hueva el realismo mágico de García Márquez, aunque "Crónica de una muerte anunciada" estuvo chida, como cuando los asesinos se rasuran con los cuchillos de destazar puercos, escena muy semejante a cuando Rambo se afeita con un cuchillo mientras mira su reflejo en el otro, cosas bien de macho pues-.

Bueno, volviendo al asunto que nos atañe, el Sr. Burns nos explicaría que si le preguntamos a un científico, éste nos dirá que en ocasiones la naturaleza induce cambios en los individuos de una especie. Si estos cambios son exitosos y proporcionan alguna ventaja a los individuos, la mutación será transmitida a sus descendientes propiciando así lo que se conoce como "evolución de las especies".

Así queda claro, nada tiene que ver la contaminación de la presa de Valsequillo con que haya niños con 24 dedos, seguramente serán pianistas extraordinarios o desarrollarán un sistema numérico duodecimal (base 12 pues). ¿Y los altísimos niveles de plomo en su sangre? Bueno tal vez porque son X-men y tienen poderes sobre los metales.

¡Nostromo ama a Madow!

La señal de prueba

2007-06-01T16:23:00.000-06:00

THE BIG BANG!

(o el nacimiento de ARPANET)
por
Leonard Kleinrock


It was back in '67 that the clan agreed to meet.
The gangsters and the planners were a breed damned hard to beat.
The goal we set was honest and the need was clear to all:
Connect those big old mainframes and the minis, lest they fall.

The spec was set quite rigid:  it must work without a hitch.
It should stand a single failure with an unattended switch.
Files at hefty throughput 'cross the ARPANET must zip.
Send the interactive traffic on a quarter second trip.

The spec went out to bidders and t'was BBN that won.
They worked on soft and hardware and they all got paid for fun.
We decided that the first node would be we who are your hosts
And so today you're gathered here while UCLA boasts.

I suspect you might be asking "What means FIRST node on the net?"
Well frankly, it meant trouble, 'specially since no specs were set.
For you see the interface between the nascent IMP and HOST
Was a confidential secret from us folks on the West coast.

BBN had promised that the IMP was running late.
We welcomed any slippage in the deadly scheduled date.
But one day after Labor Day, it was plopped down at our gate!
Those dirty rotten scoundrels sent the damned thing out air freight!

As I recall that Tuesday, it makes me want to cry.
Everybody's brother came to blame the other guy!
Folks were there from ARPA, GTE and Honeywell.
UCLA and ATT and all were scared as hell.

We cautiously connected and the bits began to flow.
The pieces really functioned - just why I still don't know.
Messages were moving pretty well by Wednesday morn.
All the rest is history - packet switching had been born!